Конфликты, измены, недопонимание: с какими проблемами тюменские пары обращаются к психологу

Свадьба – праздник, а брак – ежедневная жизнь, к которой молодожены не всегда готовы. В школах и вузах дают знания по многим предметам, а вот разговаривать по душам, договариваться о быте и воспитании детей не учат. О том, зачем обсуждать лайки в соцсетях до свадьбы и какая невидимая третья фигура присутствует в любом союзе, – изданию «Тюменская область сегодня» рассказала семейный психолог Наталья Шарапова.

– Наталья, с какими бедами к вам и вашим коллегам чаще всего обращаются пары?

– Конфликты, измены, недо­понимание. Люди чувствуют, что зашли в тупик и не знают, как быть дальше. Часто бывает, что поверхностный запрос звучит так: «Помогите нам улучшить отношения». А глубинный – со­всем другой: «Скажите честно, что нам уже нечего сохранять. Просто каждый из нас не реша­ется озвучить это вслух».

Появляется все больше пар, ко­торые приняли решение расстать­ся, но просят помощи сделать это экологично, чтобы остать­ся хорошими родителями и со­хранить адекватные отношения. Ведь годы жизни соединили друг с другом не только их двоих, но и их семьи, друзей. И впереди еще много общих дат и поводов для общения, которые не должны превращаться в страдание.

Уроки общения, которых не было

– Почему так случается? Отчего так много разводов?

– Мы не умеем договаривать­ся, этому нас никто не учит. По­пулярная психология есть, а гра­мотности нет. На волне эмоций мы решаем быть вместе навсег­да, но не сверяем ценности, не обсуждаем быт. Как станем рас­поряжаться деньгами? Хотим ли детей? Какими будут отношения с родителями? Сколько личного пространства нужно каждому? Пока люди влюблены, различия часто кажутся милыми. А потом один считает нормальным каж­дый день советоваться с мамой, а другой видит в этом вмешатель­ство. Один хочет общий бюджет, другой – финансовую незави­симость. Эйфория проходит, и остаются два человека, которые не умеют общаться.

– А в чем проблема с обще­нием?

– В конфликте мы перестаем говорить о ситуации и начинаем говорить о личности: «Ты всег­да…», «Ты никогда…», «Тебе на меня наплевать». И начинается цикл «нападение – защита». Чем сильнее один пытается «досту­чаться» до другого, тем сильнее другой закрывается. При этом за претензией часто стоит со­всем другая эмоция. Например: «Ты снова не предупредил, что задержишься!» Снаружи – злость. А внутри может быть страх: «Я испугалась, что с тобой что-то случилось». Или обида: «Я по­чувствовала себя неважной для тебя». Поэтому нужно научиться замечать: что сейчас происходит со мной и что я на самом деле пытаюсь сказать партнеру? Не: «Ты снова не предупредил», а: «Когда ты не предупреждаешь, я злюсь, но за моей злостью – страх и ощущение, что я тебе не очень важна». Это не гарантирует, что партнер сразу все поймет. Но та­кой разговор оставляет шанс ус­лышать друг друга, а не просто защищаться.

– Если мы не умеем раз­говаривать, что произойдет дальше?

– Дистанция. Сначала люди чаще ссорятся, потом переста­ют обсуждать важное: «Все рав­но не услышит». Один начинает предъявлять больше претензий, другой – больше замыкаться. И каждый уверен, что проблема в партнере. Она думает: «Если бы он со мной разговаривал, я бы пе­рестала его пилить». Он думает: «Если бы она перестала меня пи­лить, я бы с ней разговаривал». Получается замкнутый круг.

В семейной терапии мы пыта­емся увидеть именно этот круг: что мы делаем друг с другом и что это запускает в каждом из нас. Конфликтов в семье все равно не избежать. Нужно научиться проживать их так, чтобы не разрушать друг друга.

Читайте также: Как принять тот факт, что ты станешь бабушкой

Бессознательный выбор

– Наталья, а как с точки зрения психологии мы вы­бираем партнеров? Почему к одним тянет, а другие, казалось бы, идеально подхо­дящие по всем параметрам, не вызывают отклика?

– Здесь нет одной причины. Человеку свойственно тянуть­ся к чему-то знакомому. Если в родительской семье любовь была связана с тревогой, не­доступностью или постоянной борьбой за внимание, такая ди­намика может восприниматься как знакомая. Поэтому фраза «Я никогда не буду жить так, как мои родители» еще ниче­го не гарантирует. Можно всю жизнь бежать от родительского сценария и в итоге построить его противоположную версию, но с той же внутренней логикой. В новую семью мы приносим не только себя сегодняшних, но и опыт многих поколений.

Фото Дениса Моргунова из архива редакции

– Есть ли шанс изменить эти родительские модели, о которых вы говорите?

– Конечно. Один из инстру­ментов системной семейной терапии – генограмма. Психо­лог через вопросы партнерам исследует, как складывались браки и разводы, отношения в роду, как в семье относились к деньгам, детям, конфликтам, близости, верности, мужским и женским ролям. И тогда чело­век видит повторяющуюся за­кономерность: например, что несколько поколений женщин выбирали эмоционально не­доступных мужчин или что в семье было принято молчать о конфликтах. Генограмма по­могает увидеть то, что раньше было невидимым. Пока сцена­рий не осознан, мы часто про­сто живем внутри него. Ког­да закономерность становится видимой, появляется возмож­ность выбрать другой путь.

Читайте также: Тюменские семьи борются с кризисом: как сохранить брак в XXI веке

Добрачная прививка

– В чем вы видите выход? Как сохранять браки?

– Нам не хватает психологи­ческой грамотности в области отношений. Семья изменилась, старые модели не всегда работа­ют, а новым мы еще учимся. По­этому я считаю очень полезным добрачное консультирование. Не как экзамен перед свадьбой, а как возможность заранее посмо­треть на ту жизнь, которую два человека собираются строить.

– Что конкретно обсуждают на такой консультации?

– Все, что влюбленность обычно предлагает отло­жить на потом: деньги, быт, детей, воспитание, отноше­ния с родителями, секс, дру­зей, работу, отдых, домашних животных. И обязательно – конфликты. Как вы станете обхо­диться друг с другом, когда буде­те злиться? Можно ли кричать? Можно ли выйти из разговора? Можно ли молчать сутки? Как возвращаться к разговору? Как просить прощения? Что каждый считает изменой?

Потому что даже слово «вер­ность» люди понимают по-раз­ному. Для одного лайк бывшей однокласснице – предательство, для другого и физическая изме­на без чувств ничего не значит. Задача психолога – помочь пар­тнерам понять, что это означает для каждого из них. То же ка­сается понятий «забота», «ува­жение», «свобода», «семья», «личное пространство».

Добрачная консультация в этом смысле – карта местности. На ней можно заранее увидеть возможные точки напряжения.

– А когда лучше прихо­дить? За месяц до свадьбы или еще раньше?

– Это неважно. Пусть лучше после свадьбы, чем вообще ни­когда. Возраст тоже не важен.

Картина Константина Рослякова, автор фото Екатерина Христозова

– А если пара после такой консультации понимает, что они слишком разные и решает разойтись?

– Бывает. И это тоже резуль­тат. Но ни один психолог не скажет, что люди не подходят друг другу. Каждый сам делает выводы и принимает решения.

Невидимая фигура отношений

– Что бы вы сказали тем, кто сейчас стоит на пороге ЗАГСа?

– Когда двое образуют союз, рядом с ними незримо присут­ствует третья фигура. Эта фи­гура называется «наши отно­шения». И каждый раз, прежде чем что-то сделать или сказать, стоит спросить себя: а что бу­дет с этой фигурой, чем она наполнится, напитается? От бесконечных ссор она угасает. Заболевает. Как в организме: что-то не то съели, о физкуль­туре забыли – кольнуло в одном боку, потом в другом. И вдруг приговор: операция. Идеаль­ных пар не бывает. Но бывают пары, которые берегут свои от­ношения, дорожат ими, холят и лелеют эту третью фигуру.

Читайте также:

В какие приметы верят тюменцы с советских и постсоветских времен

Тюменские семьи рассказали, как сохранить любовь спустя десятки лет