Завышенные ожидания родителей: к чему приводит излишняя требовательность

Завышенные ожидания родителей: к чему приводит излишняя требовательность. О нарциссическом расстройстве вслух.

Потребность быть любимым, значимым или хотя бы просто «видимым» есть в каждом из нас. Это здоровое воплощение нарциссизма, которое присутствует в комплиментах самому себе, адекватном чувстве радости и гордости за достигнутые успехи, в способности говорить о них открыто и без страха. При этом отсутствие таковых не вгоняет нас в отчаяние и не ставит под вопрос собственную значимость. В таком поведении и мы, и окружающие нас люди черпают вдохновение ставить новые цели и достигать их.

Все это – позитивный сценарий человека, свободного от нарциссической травмы. Человека, который знает, насколько он ценен и важен и без постоянного «достигаторства». Отсутствие стабильного и оглушительного успеха не заставит его чувствовать себя никчемным и не разрушит шаткую самооценку, которая дает о себе знать на тот короткий миг, когда «достигатора» окружают признание и слава.

Нездоровое ощущение потребности быть идеальным, заполненным свершениями, которые восхищают остальных и не дают им повода сомневаться в каких-либо качествах человека, по статистике, переживают около 6,2% населения планеты. И это лишь те, кто хотя бы раз задумался над существованием проблемы. Огромное количество людей даже не подозревает о таком явлении, как нарциссическая травма, и едва ли могут диагностировать ее признаки у себя.

«От осинки не родятся апельсинки», а от нарцисса родится только нарцисс

Как и многие другие психологические травмы, мешающие уже взрослым людям строить отношения и карьеру, проблема нарциссизма уходит корнями в детство. Причина ее формирования в родителях-нарциссах. И это не повод сейчас же начать ненавидеть своих ближайших родственников или всех тех, кто играл важную роль в вашем детстве – они наверняка делали все возможное и скорее всего сами являются жертвами нездорового отношения уже своих родителей.

– Обычно в таких семьях родители настолько же требовательны к самим себе, как и к своим детям. Они критикуют себя за ошибки, не прощают просчетов, живут от достижения к достижению и стремятся выглядеть и вести себя идеально. То же самое они внушают ребенку: важно добиваться, достигать, не имеет значения, какой ценой. Без свершений ты – никто, – рассказала корреспонденту издания «Тюменская область сегодня» когнитивно-поведенческий терапевт, клинический психолог Дарья Яушева.

Оглядываться в прошлое бессмысленно, его уже не исправить. Куда эффективнее остановиться и посмотреть на самого себя. Задать важные вопросы, ответить на них и получить необходимую помощь. Воспитание нарциссами сказывается на многих сторонах жизни, если не на всех сразу. Страдают отношения с друзьями и партнерами, появляется страх перед принятием серьезных решений, включая создание семьи, возникают проблемы на работе, причины которых как будто бы и не видны ни вам, ни коллегам.

– Нарциссическая травма часто возникает, если в детстве родитель не был устойчивой опорой, выдерживающей разные эмоциональные состояния. Когда вместо безоценочного принятия, просто за то, что он есть, ребенок сталкивается с требованиями. Когда возникает любовь с условием: «меня любят, когда я послушный, хорошо учусь, приношу грамоты за первое место» и подставьте еще что угодно. Послание будет одинаковым, – объяснила специалист.

Отсюда уже у взрослого человека, который рос в такой обстановке, образуется чувство пустоты там, где должна быть любовь к себе. И эту пустоту он неосознанно старается заполнить достижениями, свершениями, словами восхищения от других людей. Он превращается в человека-«достигатора», который не умеет отдыхать и расслабляться, потому что попросту боится пожалеть себя и дать слабину. Ведь это будет означать слабость и уязвимость, а их такой человек себе позволить не может.

Жизнь в темпе загнанной лошади диктуют требования родителей. Иногда в семье имеет место явление «нарциссического расширения». Когда родители используют своих же детей для удовлетворения собственных потребностей в признании и успехе. Кого родители не отдавали в музыкальную школу или спортивную секцию просто потому, что они, взрослые, не могли позволить себе этого в своем детстве или когда-то бросили заниматься и ничего не добились в итоге?

Дети таких «достигаторов» не понаслышке знакомы с шуткой про сына или дочь маминой подруги, которые выиграли шесть олимпиад, десять чемпионатов России и уже мастера спорта на пенсии, пока ты сидишь тут, перед компьютером. Поддержка и одобрение ваших интересов в такой паттерн семьи, естественно, не входят.

– В воспитании нарциссы могут использовать принцип получения родительской любви за достижения и успехи. Он может привести к тому, что человек начинает определять свою ценность только через заслуги, а не через свою личность и качества. Отсюда постоянная потребность в признании и подтверждении своей ценности, – отметил психолог Ильмир Такаев.

Ведь быть любимым хочется всем, особенно детям, для которых родители и мерило взросления, и главная защита, и подросткам, у которых и без психологических бед семьи хватает собственных забот из-за бушующего гормонального фона. Некоторые даже не осознают наличие такой бартерной системы. Они слышат условие, видят и запоминают, как меняется настроение родителей в зависимости от их поведения, и стремятся повторить то, что вызвало улыбку, доброе слово и так далее. Конечно, есть и те, кто делают обратное, – лишь бы насолить. Но это все еще связано с попыткой привлечь внимание родителей, без слов сказать о своей потребности быть замеченным.

Или король, или последнее ничтожество

Самооценка людей, переживших воспитание нарциссов, не бывает стабильной. Их постоянно бросает из крайности в крайность, так как они не признают вероятности, что кто-то может любить их просто так. В детстве они выучили, что у всего хорошего есть цена, привыкли к такой системе и неосознанно ей следуют. Не может любить «за просто так» и сам человек, особенно самого себя. Отсюда – чувство неполноценности, зависимость от оценки окружающих и сильный, навязчивый страх быть «разоблаченным».

– Если находится тот человек, который обнаруживает его несовершенство, то «достигатор» чувствует себя раскрытым, опозоренным. Он начинает обесценивать себя, все свои достижения и заслуги. Испытывает ярость как в отношении себя, так и того, кто указал на его неидеальность. Такое крайнее состояние легко наступает в момент, когда имеющий нарциссическую травму человек сталкивается с неудачей или совершает ошибку. Самооценка мгновенно рушится, и он чувствует себя никчемным, а значит, не заслуживающим любви и хорошего отношения к нему, – объяснила Дарья Яушева.

Чувство неполноценности диктует повышенную потребность в признании и любви со стороны других людей. Сам человек не верит в себя и свою ценность, поэтому стремится окружать себя теми, кто будет это ощущение имитировать. При этом к демонстрации одобрения и любви «без условий» относится с подозрением, не верит в их искренность, старается найти подвох и, как следствие, испытывает скорее горечь или даже страх из-за таких чувств со стороны других людей, нежели радость.

В такой системе оценки окружающих и самого себя у «достигатора» перегружается эго, и он неспособен адекватно реагировать на действительность. Любая критика подобна смерти, сравнения с другими ввергают в глубины отчаяния, вытеснение другим человеком, замена приводит к окончательному краху самооценки.

Таких людей несложно заставить замолчать, притеснить, пользоваться ими – ведь у них заниженная самооценка и страх заявить о себе громко. Несмотря на то, что они нуждаются в постоянном одобрении и являются «достигаторами», постоять за себя они не могут, слишком много думают о том, что скажут другие, как они выглядят со стороны.

Люди с нарциссической травмой – сильные эмпаты, и наверняка очень хороши в игре «сапер». Они крайне чувствительны к перемене настроения и стремятся предугадать поведение и слова окружающих, потому что так было в их детстве. Им приходилось быть чувствительными к родителям, чтобы случайно не сделать что-то, что спровоцировало бы недовольство и гнев. Словно человеческие эмоции – это минное поле, где ступать можно только на определенные клетки, а не музыкальный лад, в котором все ноты равны и имеют право на существование.

Спасение утопающего – дело рук самого утопающего

Иногда людям с нарциссической травмой везет, и в их жизни появляется образ «наставника». Чаще всего это врач-психотерапевт, к которому человек обращается за помощью, но бывают и ситуации, когда поддержка приходит от непрофессионала. Обычно роль наставника «достигатор» примеряет на человека более опытного, нередко старше по возрасту, того, кто в его представлении демонстрирует ту самую эмоциональную устойчивость, которой ему не хватало в детстве. Наставник умеет справляться со своими проблемами, не втягивая в это «достигатора», выслушать его, не потеряв при этом самообладания и уверенности, и помочь с проблемой.

Такие люди, как правило, находятся в другой весовой категории – им нечего делить с «достигатором», они не могут отнять у него внимание, но при этом сами демонстрируют или высокие профессиональные качества, или являются полноценной с точки зрения человека с травмой личностью. Наставник помогает осознать свою ценность, увидеть свои непоколебимые качества, а не только достижения. Благодаря этому постепенно формируется здоровая самооценка, человек учится строить отношения на основе взаимного уважения и поддержки.

– Задача наставника или психотерапевта в этом случае стать опорой, дать опыт принятия. Стать тем человеком, рядом с которым можно будет прожить глубокие болезненные чувства. Перепрожить травму и увидеть себя другим. А это тяжело. Важно сформировать новое знание о себе. О том, что я могу быть неидеальным, но не стану из-за этого менее значимым. Что ошибки не делают меня хуже как человека или специалиста. Что я достоин любви в любых проявлениях и в любые моменты жизни, – подчеркнула Дарья Яушева.

Прорабатывая ситуацию со специалистом, человек может найти важную поддержку в отношениях с тем, кто сможет смотреть на него любящими глазами и принимать. Поэтому одним из лучших терапевтических методов для работы с нарциссической травмой является схема-терапия метода, в котором много принятия и есть идея «замещающего родительства».

– Наставник заменит роль адекватного родителя и будет помогать развивать сильные стороны, при этом не сравнивая с другими. Будет побуждать сравнивать его с собой вчерашним и напоминать отвлекаться от оценок и от зацикленности на себе. Наставнику важно научить ставить цели и получать удовольствие от процесса их достижения. И это уже не будет достигаторством. И если наставник все это будет делать и выявлять реально сильные стороны, то человеку с нарциссической травмой такой наставник будет просто необходим, – резюмировала ведущий психолог центра психологической поддержки и психокоррекции Анна Рязанова.