Детская ревность: инструкция для родителей

Детская ревность: инструкция для родителей. Как подготовить старшего ребенка к рождению в семье младшего .

Детская ревность, как и ревность, проявляемая в любом другом возрасте, – это нормальное состояние человека. Чаще всего оно связано с тревогой, что близкий или важный человек может выбрать кого-то другого. Ощущение и страх, что «я не единственный», возникает из-за неуверенности в себе. Она провоцирует мысли, что кто-то может быть лучше, чем я, и что меня могут променять на этого человека.

Ревность между братьями и сестрами может возникнуть при любой разнице в возрасте, но причина всегда будет одна – зависимость от родителей и конкуренция за их любовь и внимание. Иногда это явление приводит к дракам, постоянным словесным перепалкам и даже нежеланию находиться под одной крышей. Но родителям важно понимать, что в будущем, когда дети обретут независимость от взрослых, соревнование может продолжиться. Однако, как показывает психологическая практика, чаще всего уже повзрослевшие родственники со смехом вспоминают, как дрались друг с другом. Более того, в осознанном возрасте они становятся более дружными.

Конечно, одно дело – знать, что это нормальное явление, и совсем другое – ежедневно сталкиваться с ссорами своих детей. Можно ли разрешить конфликт еще в детстве и как подготовить старшего ребенка к рождению сиблинга? На эти и другие важные вопросы родителей в интервью с корреспондентом издания «Тюменская область сегодня» ответила психолог, ведущий специалист реабилитационного центра «Семья» Уна Журавлева.

Как подготовить ребенка к рождению младшего брата или сестры

В этом вопросе не существует универсальной формулы. Если старший ребенок находится в таком возрасте, когда его уже можно подготовить к рождению младшего брата или сестры, например, 5-7 лет, в первую очередь забудьте об обещаниях. Обещаниях, что, когда малыш появится, они будут дружить, играть и что у них все точно будет хорошо. Не нужно уговаривать ребенка заранее, потому что это только вызовет у него больше подозрений и сомнений. Когда тебе настойчиво и все вокруг говорят, что все будет прекрасно, срабатывает подсознательное опасение, как с уговорами в кабинете врача перед уколом.

– Не убеждайте ребенка в том, что, когда ему принесут младшего сиблинга, они смогут вместе играть. Потому что он представляет, что тот сразу будет в возрасте минимум трех-пяти лет и с ним в самом деле уже можно будет играть. А вместо этого ведь приносят маленькое кричащее создание. К тому же родители вместо обещаний начинают стращать старшего ребенка: не подходи, не бери, уронишь. Все это приводит к первому разочарованию от появления в семье нового родственника, – рассказывает Уна Журавлева.

Глядя на несамостоятельного младенца, который не умеет ни ходить, ни говорить, у старшего ребенка появляется уверенность в том, что он более живой, чем тот, кого родители принесли в их дом. Что малыш, как кукла, его можно убрать, отодвинуть, он может подождать, а для родителей я, старший, должен быть главнее.

Все родители без исключения совершают те или иные ошибки, и это нормально, подчеркивает специалист. Главное – всегда помнить, что перед вами ваш родной ребенок, и он не враг, даже если в эту конкретную минуту вам и хочется сильно накричать на него или наказать. Одной из больших ошибок родителей в этой ситуации является утверждение, что они любят всех детей одинаково.

– Это неправда, – уверена психолог. – Невозможно любить одинаково, ведь это совершенно разные люди и сравнивать любовь к ним нельзя. Не стоит также сравнивать детей и ни в коем случае упрекать старшего в том, каким он был в младшем возрасте. Особенно, если он был беспокойным, а младший ребенок сейчас доставляет меньше хлопот. Таким образом родители сами создадут ненужную конкуренцию.

Самым лучшим рецептом в попытке примирить детей станет создание условий, когда у старшего ребенка появится выгода от того, что он старший. Чтобы он понимал, что такая позиция прочнее, лучше, чем позиция младшего. Позвольте старшему сыну или дочери получить бонусы от этого. Например, при разделении сладкого старшему давайте три конфеты, а младшему одну. Старший перед сном смотрит пять мультиков, а младший – два. При выборе меню на ужин ориентируйтесь на мнение старшего. Если дети идут гулять вместе, то выдавайте инструкцию младшему ребенку – накажите ему слушаться старшего, потому что тот главный. Но не грозите старшему, чтобы тот следил за младшим, иначе для него наступят последствия.

– Иногда случается так, что с рождением младшего в семье старший как будто теряет свои навыки. Видя, что о младшем заботятся, когда ему нужно поменять пеленки, старший ребенок тоже может начать игнорировать горшок или туалет, чтобы просто привлечь к себе родительское внимание. Ругать за это нельзя. Это регресс на фоне стресса от рождения младшего сиблинга. Иногда детки просят, чтобы их тоже кутали в одеяло и качали на ручках. Надо закутывать и качать, неважно, сколько ребенку уже лет. За это нельзя наказывать. Такие явления пройдут, – объясняет специалист.

Как проявляется детская ревность

Ревность может быть явной и скрытой. Открытую по отношению к младшему брату или сестре ребенок может проявлять по-разному. Например, просить отнести младенца обратно со словами «все, я поиграл, мне больше не надо». Многое зависит от возраста. Если разница между детьми небольшая, 2-3 года, то старший может проявлять агрессию: бить младшего, толкать, кусать, щипать, кричать на него, отбирать игрушки. Детки постарше также способны проявлять ревность отказом заботиться о младшем.

– Ребенок может высказывать родителям претензии, что они любят младшего сильнее, или спрашивать, не бросят ли они его теперь, когда маленький нравится им больше. Ведь это на самом деле так, потому что младенец занимает больше родительского внимания. И старший может заставлять родителей отвлечься от него, просить поиграть с ним. Это открытое перетягивание внимания родителей происходит из-за тревоги, что он теперь не в приоритете, – отмечает Уна Журавлева.

Если открытой агрессии нет и внешне все выглядит благополучно, это не гарантия того, что ребенок не ревнует. Он может не выражать недовольство в отношении младшего или родителей, но проявлять его в группе или классе. Когда раньше ребенок был дружелюбным, а после появления сиблинга вдруг начал кого-то обижать, задирать, обзывать. Агрессия может быть направлена и на самого себя. Иногда дети начинают выдирать себе волосы, выщипывать брови, грызть ногти.

– В таких ситуациях ребенок не говорит, что ему не нравится появление нового члена семьи, но при этом как-то себя калечит. Некоторые дети даже на ногах ногти грызут, если на руках запрещают, и ходят в носочках, чтобы родители не видели. В каких-то семьях дети, наоборот, становятся более плаксивыми или начинают мочиться по ночам. В целом проявляют что-то такое в поведении, что им не свойственно, – уточняет психолог.

Старшие дети и второй брак

Примирить подростков фактически невозможно. Каждый раз рассказывать им, что нельзя драться – бесполезно. Это и так всем известно. Если утрировать, психолог предлагает установить правило, как драться нельзя, если конфликт между детьми-подростками доходит до рукоприкладства. Самим родителям в драки лучше не влезать и уж тем более не пытаться призвать в этот момент к какому-то порядку. Если ситуация становится опасной, просто разведите детей по разным сторонам.

– Нельзя выяснять, кто прав, а кто виноват. Существует такое негласное правило: если дети передрались, то взрослые жалеют того, кто плачет, у кого раны. Но при этом не надо ругать того, кто «победил». Если мы не будем обращать внимание на условного победителя, но жалеть побежденного, им в конце концов просто надоест драться снова и снова, – резюмирует Уна Журавлева.

Иногда родители разводятся и вступают в брак повторно. Нередко таким образом объединяются две семьи с разными детьми. В таких ситуациях эксперт советует родителям воспитывать своего ребенка и не воспитывать чужого. Детей, особенно старших, такие попытки могут раздражать. Не пытайтесь заменить сводному ребенку мать или отца, особенно если он поддерживает хорошие отношения с родным родителем, даже если тот формально больше не является частью семьи. Подходить к воспитанию и общению с чужим ребенком нужно деликатно и во всем отдавать право последнего слова за его родным родителем.