Что такое сепарация от родителей и почему важно проживать собственную жизнь

Что такое сепарация от родителей и почему важно проживать собственную жизнь. Расставаться с родителями бывает непросто, но это необходимое решение.

Ребенок по мере взросления проходит этапы отделения от близких родственников, чтобы стать самостоятельным человеком и быть готовым к созданию собственной семьи. Этот процесс в психологии называют сепарацией. Сам по себе он не разовый и протекает на протяжении всей жизни человека. Когда малыш только появляется на свет – это уже сепарация его от матери. Затем он впервые делает собственные шаги – процесс автономии. Когда начинает учиться в школе, находит первые увлечения и круг общения по интересам.

Но ключевым моментом сепарации является выход ребенка из семьи, когда наступает время жить самостоятельно. По мнению психолога социально-реабилитационного центра «Семья» Ксении Мазитовой, возраст этой сепарации не определяется совершеннолетием. Одни уходят из дома в 18 лет, другие – раньше, а кто-то продолжает жить с родителями до 40 и более лет. Это индивидуальный процесс, который во многом зависит от менталитета, государства и самого уклада семьи.

– В наиболее классическом варианте сепарация – процесс, который не может завершиться полностью. Человек все равно возвращается в семью, потому что остается частью этой иерархии и для него важны связи с родителями. Когда сепарация во взрослую жизнь проходит благополучно, даже после переезда и создания своей семьи человек может с легкостью вернуться к родителям. У него не будет обид или претензий к ним. Поэтому идеальная сепарация выглядит так: после отдаления приходит сближение, и наоборот, – комментирует специалист.

Три главных признака сепарации

Говорить о том, что сепарация прошла благополучно, можно в том случае, если соблюдаются хотя бы три главных признака этого процесса. Это наличие у человека социально-бытовых навыков и возможности обеспечивать себя самостоятельно; возможность лично принимать решения и нести за них ответственность; иметь собственную точку зрения на социально-культурные, политические и иные процессы и события в обществе.

– В пункте возможности обеспечивать себя без помощи посторонних не стоит вопрос того, насколько дорогую жизнь может позволить себе человек. Здесь речь больше про то, «сколько мне хватает» и насколько это человека устраивает. Также к первому признаку относятся повседневные навыки: от пользования автобусом до приготовления пищи и оплаты услуг ЖКХ. Возможно, это звучит абсурдно, но существует немало примеров, когда человек, выходя во взрослую жизнь, оказывается совершенно не приспособлен к существованию вне семьи, – рассказывает психолог.

Если ребенка в семье ограничивали в самостоятельности или вовсе ей не учили и принимали все решения за него, то и во взрослом возрасте ему постоянно будет нужен кто-то, кто о нем бы заботился. Иногда такие трудности возникают у сирот, которые росли и воспитывались в приютах и детских домах. Если воспитатели недостаточно хорошо привили им социально-адаптивные навыки, они могут столкнуться с трудностями и в повседневных действиях.

– Вторым важным признаком является возможность самостоятельно принимать решения, не бояться говорить о них и нести за это ответственность. Нередко бывает так, что человек покидает родительский дом, но продолжает консультироваться с мамой или папой по поводу каждого своего действия из страха расстроить их своим решением. Можно иметь карьеру, признание и семью, но если человек не может сам принимать решение и нести за него ответственность – это признак несамостоятельности, – подчеркивает Ксения Мазитова.

Такие люди ориентируются на мнение родителей и могут принимать решения в угоду их интересам, а не собственным, даже если лично сами хотели бы выбрать совсем другой вариант. Такая зависимость говорит о том, что сепарация пройдена не до конца.

Третий признак имеет связь с предыдущим. Важно, чтобы человек мог иметь собственную точку зрения в вопросах материально-культурных ценностей, политики, экономики и других сфер жизни. При этом психолог обращает внимание на то, что человек должен не только обладать своей позицией, но и не бояться о ней говорить в кругу семьи.

– Например, родители могут быть либералами, а их ребенок решил принять аскезу и жить в поле. Он должен уметь говорить об этом открыто, не стыдясь и не боясь реакции. Родители, в свою очередь, вовсе не обязаны заявлять, что принимают это решение. Они имеют право реагировать так, как посчитают нужным, но человек должен это принимать. Такая позиция не исключает конфликты, а лишь подразумевает установку «я готов как взрослый человек об этом говорить, и я не боюсь обидеть кого-то из родителей», – объясняет спикер.

«Мама умней»

Иногда родители, стараясь повлиять на решение ребенка, прибегают к манипулированию его чувствами или обращаются к весу авторитета, обоснованного одним только возрастом. Фразы вроде «Почему не звонишь, я вся испереживалась» или «Ты моя единственная кровь, уехал от меня, и мне больше жить незачем» способны лишь развить в человеке искусственное чувство вины, которое едва ли заставит его, например, вернуться в родительский дом, но при этом значительно омрачит чувство удовлетворения от собственной жизни.

В подобных ситуациях ребенку начинает казаться, что он как бы отказался от своих родителей и обижает их своим выбором. Когда же взрослые это только подтверждают, проговаривают и продолжают давить на собственное плохое самочувствие, вызванное решением взрослого ребенка, это порождает колоссальное чувство вины. Человек не может позволить себе прочувствовать радость от собственной жизни, потому что он продолжает думать о горюющих родителях.

– При этом подобное поведение родителей способно вызвать чувство злости. Ведь взрослый человек понимает, что это манипуляции, но он не может перестать любить маму или отца. И его разрывают чувства злости и любви одновременно. Человек как будто оказывается между двух огней в своем же теле, в своей же голове. Он не может искренне радоваться, потому что ему стыдно, непонятно и неприятно, но и основательно переживать он не может, так как нет весомого повода. Это настоящее испытание, потому что он просто хочет жить свей жизнью, – отмечает эксперт.

Такое поведение говорит уже о невозможности родителя принять сепарацию ребенка. Он не отпускает, а удерживает его рядом. Усугубить ситуацию может только гиперопека, из-под которой, как правило, дети просто сбегают, но оказываются неподготовленными к самостоятельной жизни, потому что за них все всегда решали старшие. И теперь они не знают, что они хотят, что им нужно, как они вообще хотят жить. Вокруг них всегда существовали нормы, придуманные кем-то другим, и, освободившись от них, они чувствуют себя потерянными.

Специалист рекомендует в таких ситуациях не забрасывать свою жизнь и плыть по течению, оставаясь в семье и дальше, а обратиться к специалисту. Она предупреждает, что очень часто так бывает, что мы живем для родителей, выполняя их установки и просьбы: заводим семью и детей, потому что маме нужны внуки, заканчиваем университет, потому что папе нужен диплом, и так далее. Говорить что-то против не хочется из-за отсутствия сил или времени, и человек просто дает то, что от него требуют. А по прошествии лет понимает, что никогда не жил своей жизнью, и начинает винить в этом родителей.

– Когда человек отталкивается от чего-то, он становится сильнее. Метафорически и процесс родов – это сепарация, проходящая с некоторой болью и стрессом. Отталкивать и опираться можно только на то, что имеет тонус. Если ребенок не подготовлен и находится в эмоционально незрелом возрасте, а ему уже 30 или 40 лет, оттолкнуться порой уже бывает просто невозможно, – резюмирует психолог.