Как избавиться от привычки перебивать собеседника
Психолог Анна Шерстобитова рассказала, почему важно дослушать спикера до конца
Фото Екатерины Христозовой
Бывают случаи, когда собеседник прерывает разговор фразой «Прошу прощения, перебью!» и вставляет реплику, которая, как ему кажется, уместна именно сейчас в данный момент. Потом, возможно, ее важность сама собой пропадет. А может, он боится забыть об этой ценной свой «идее». Однако бывают люди, для которых перебивать собеседника – просто привычка. Откуда она у них появилась и как с ней бороться, рассказала психолог центра «Семья» Анна Шерстобитова.
– Причиной может стать модель поведения, которая прививалась с детства. Быть может, ребенок воспитывался в такой семье, где это было нормой. Часто такое прослеживается в абьюзивных семьях, где заметны уничижительные отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, подчеркивая манерой общения свой приоритет. Накладывает отпечаток на стиль общения и темперамент. Не секрет, что есть и те, кто гордится тем, что везде могут вставить свое слово. Им так комфортно, а мнение окружающих их не волнует, – уточнила эксперт.
По ее словам, для успешного, продуктивного взаимодействия людям важно уметь слушать, хотя этим качеством обладают не все. И это не зависит ни от пола, ни от возраста, ни от статуса. Психолог обратила внимание, что привычка перебивать собеседника может вызвать волну вполне обоснованной агрессии по отношению к такому нетерпеливому человеку.
Чтобы избавиться от привычки, которая чревата неприятностями, в первую очередь человеку нужно осознать и принять, что такая проблема действительно существует и он готов с ней бороться.
Вставить уточняющую фразу или переспросить что-то – это норма общения. Так вы поддерживаете разговор, ведь нить беседы не прерывается, при этом проявляете себя активным слушателем. Другое дело, когда воспринимая собеседника, вы вдруг вспомнили свою занимательную историю, которой сию минуту хочется поделиться. Вот тут, по мнению специалиста, нужно точно понимать, сколько времени вам понадобится, чтобы изложить ее суть. Если это займет одну фразу – то можно попробовать, хотя и в этом случае вы можете услышать: «Чуть позже!», «Давайте об этом потом». А если вам важно дополнить обстоятельно – тогда наберитесь терпения. Ведь вклиниваясь в чье-то высказывание, вы сбиваете человека с мысли, а это уже может стать поводом для конфликта.
– В таком случае нужно работать над самоконтролем. Конечно, это зависит от типа темперамента. И тут нужно в тот критический момент выдохнуть и постараться запомнить ту мысль, которой хотелось поделиться. Когда человек закончит говорить – тогда и высказать ее. Есть у меня знакомый, который непременно забудет то, что хотел сказать, если тут же не озвучит мысль, – отметила психолог.
В таких случаях, чтобы избежать неприятных моментов, собеседнику можно сказать: «Напомни мне потом, что я хотел рассказать о том-то».
Спикер подчеркнула, что человек, которого перебили во время его речи, может воспринять незавершенную беседу слишком болезненно, вплоть до соматического проявления. Стоит об этом помнить «встревающему».
– Психологи используют в методиках примеры из жизни, однако делиться такими историями в разгар монолога клиента, когда он говорит о наболевшем, абсолютно не приемлемо. И даже после речи важно уточнить, можно ли рассказать такую историю. Ведь человек иногда не готов воспринимать что-то еще, помимо того, с чем пришел, – подчеркнула Анна Шерстобитова.
Эгоцентричный собеседник может даже не понимать, что делает что-то не так, пока грубо не нарушил чужие границы. Нетерпеливому «говоруну» можно и указать на его ошибку, назвав вещи своими именами: «Ты меня перебиваешь, и я начинаю злиться». Таким образом ему безопасно дают понять, какие чувства возникают у рассказчика. Это может «отрезвлять» обладателя вредной привычки.
Кроме того, бывает, что внезапная мысль – это такая сиюсекундная слабость, которая позже оказывается вовсе и не уместна, когда выясняется, что не о том речь была по сути. Поэтому важно все же дослушать собеседника, а лишь потом дополнять.