Про женщину, кошку и мечты

Про женщину, кошку и мечты. В каком возрасте перестаешь мечтать? Трудно сказать, ведь человек до самого последнего на что-то надеется. Но бывает и так, что мечты умирают. От невозможности реализации, от слабости человеческой, от окружающей суровой действительности….

Простите, но так и хочется сказать на америкорсовский манер: «бла-бла-бла»… Потому что мечты умирают не сами. Мы прикладываем к этому руку.

В десять лет  я мечтала о большой кукле. У моей одноклассницы была такая – она ходила, говорила «мама» и вообще была просто нереально ярко одета и красива. В 12 та мечта мне казалась глупостью… В 16 лет мечтаешь о принце, белом коне, свадьбе и дворце. Я в 16 лет мечтала поступить на иняз. Потому что окружающая действительность не располагала к реальности возникновения в моей жизни принца, коней еще не вошло в моду держать в собственности, дворцов в свободной продаже не было, да  и коммунальные по его содержанию вышли бы не хилые.

Оставалась свадьба. А это дело быстрое. Особенно, если не рассчитывать на принцев, а трезво оценивать жизнь. Дурное дело нехитрое. «Дело» настигло меня в 20 лет, в 21 у меня на руках уже вовсю гугукала чудо-дочка, и мечты снова сделали «финт» – надо было-таки заканчивать институт.

Сила воли плюс характер и… Диплом был торжественно получен и обмыт с подругами чаем. Тем более что дата его получения благополучно совпала с датой развода. Кстати, до сих пор считаю развод своим чуть ли не единственным разумным поступком для того возраста и ситуации.

А, да, мы про мечты же говорили! Ну, мечты мамы всегда крутятся вокруг ребенка – чтоб сказала «мама», чтоб пошла, не болела, садик, школа. Плюс, конечно, работа, работа, работа. Иначе тогда было никак. Ребенок благополучно превратился в молодую женщину со своей жизнью, где мама, конечно друг, советчик. Но хочется самой выйти в мир, набивать свои шишки.

А у меня осталась только работа. Мечты как-то сами собой сошли на нет. Характер, закаленный перестройкой, дефолтами, разводами, предательствами, взлетами и падениями, отрицали их нужность как таковых. Многие удивятся – как такое возможно? На самом деле это просто. Вот пример: хочу машину. Ммммммм.. Чисто по-женски на вопрос «какую», отвечаешь «черненькую» и уже представляешь себя за рулем, лихо мчащейся под музыку «на свободу». Красиво. Но! Включаются мозги (ух они такие!). А вот как только всплывает в голове «но», можно с мечтой попрощаться. Долгие метания среди марок, прочесывание форумов автолюбителей, чтение пособий «для начинающих водителей-чайников-блондинок», статистик угона, цен на парковочные места, гаражи и стоянки…

В общем, понятно, да? Переинформированность и доступность ресурсов сыграли злую шутку. Машину не хочу. На море тоже. Материальное все приходящее. Семья? При всей раскрученности этого мероприятия я лично в своем возрасте считаю его нецелесообразным. Мы, женщины, самые эгоистичные эгоисты из всех.

В юности, выходя замуж, нам почему-то хочется, чтобы любимый человек был постоянно рядом. Как  в той шутке «любимый человек должен быть рядом… Рядом, я сказала!!!». В 30 лет теряешь веру в вероятность найти любимого, в 40 в потребность нахождения его (любимого, в случае наличия) постоянно рядом. В наше время нужно иногда «побыть в норке». Подумать, отдохнуть. А может быть, даже помечтать...

О! Про мечты же мы все. Это  я снова сбилась. Так получилось, что  у меня «мечтов» не осталось. Все разбивались о скалу здравомыслия и рациональности. Так бывает, поверьте. Как говорит моя подруга-психолог, «отсутствие мечты – первый шаг  к депрессии». А чего там шагать-то? Если я ее ростки уже чувствую. Заведенный порядок: дом-работа, работа-дом вызывает ассоциации себя с роботом. Конечно, есть дочь. И подруги. Но  у них у всех своя жизнь. Есть мужчина, только частью его жизни я не готова стать, но это уже исповедь другая будет. Растет в груди серая жалость к себе. Как же мне себя жалко: ничего не хочу, никого не хочу. Как дальше жить?!

Вот такая ерунда по дороге с работы копошилась в моей голове. Погода располагала к холению и лелеянию себяжалости – дождь, грязь и холод. То есть мрак.

Откуда-то мне послышался писк. Сначала подумала, что мне показалось – очень тихий звук в шумном большом городе. Но пошла посмотреть. До сих пор не понимаю, откуда взялся мой ангел-хранитель и так знатно подпнул меня на это.

Он сидел около подъезда под скамеечкой. Разломанная подростками, она не укрывала его от дождя и тем более от ветра. Маленький черненький котенок. Не глядя на меня, он тихонько время от времени пищал. Не надеялся он больше на чудо – час пик, все люди спешили с работы в теплые дома, и никто даже не оборачивался на его жалобное и неуверенное «мяу».

Когда я наклонилась к нему, он попятился и зажмурился. Убежать у него не было сил, он дрожал от холода и дождя и только зажмурился, прижав ушки к голове. «Малыш, я тебя не обижу, иди сюда», – шепотом говорю и протягиваю к нему руки. Наученный горьким опытом, он пятится дальше. Достаю его, прижимаю к себе. Его дрожь я чувствую сквозь несколько слоев одежды и перчатки.

«Зачем он вам, бросьте, их осенью много. Люди на дачу берут кошек, собак, а осенью выбрасывают. А они снова к людям тянутся, их тут полно», – это моя соседка, вечно сердитая и всем недовольная тетка. «Люди бросают, а я подбираю», – отвечаю и спешу в подъезд. Дома отпускаю его  с рук, а он не идет. Размером с мою ладошку, он совсем маленький и боится всего. «Трусишка», – вздыхаю я и раздеваюсь с ним на руках. И разуваюсь. Проходим на кухню.

Теплое молочко тоже сначала пугает. Но голод одерживает верх, и он, допив, засыпает тут же. Накрываю и сажусь рядом. И что мне теперь с ним делать? Оставить? Но опыта у меня нет, в детстве не разрешали – от них много забот. Дочке на ее просьбы приводила тот же аргумент. Но понимаю, что отпустить его на улицу не смогу. Значит, будем привыкать.

После ванны выяснилось, что он серенький, и черненький, и рыженький, и все это еще с белыми пятнышками. И чудо оказалось девочкой. Она согрелась, покушала, немного осмотрелась. Меня из поля зрения терять боится. И до ужаса боится входной двери. Спать ложимся вместе. Только засыпая, я подумала, что «ростки» той самой депрессии, мрачное настроение, рационализм смылись в ванной вместе с грязью котенка. Теплое нежное чувство мурчало уютно у меня в ладошке и отзывалось в груди…

Это было давно. Сейчас девочка выросла. Красивая, серьезная и разбалованная. Но боящаяся входной двери. До сих пор. Сейчас у нее есть компания – таких «найденышей» еще трое. Тоже появились в доме, потому что не смогла пройти мимо. Как будто эта первая малышка что-то во мне разбудила. А я решила передать, пока это еще есть во мне, своей дочке. Она встала рядом со мной в «борьбе с равнодушием и жестокостью». Громко звучит, пафосно. Но это скорее от избытка эмоций. Дочь делится со своими друзьями. И мужчина, в котором была не уверена, поддержал на все 100 процентов.

И что теперь? Теперь мы нашей компанией находим, берем в дом, отогреваем, отмываем и раздаем в хорошие, добрые, любящие руки. Оказывается, добрых людей много. Очень много. Добровольцы привозят собачек и кошечек в питомники, оставляют себе, пристраивают так же, как мы, через Интернет и по объявлениям, создают группы, собирают деньги, пишут петиции и обращения к властям. Взрослые люди и подростки. Взрослые вместе с детками привозят в питомники корм и вкусности, общаются. Такие детки никогда не обидят слабеньких и беззащитных.

А я… А что я? Я мечтаю. Мои мечты где-то реальны, где-то труднореальны, в чем-то невыполнимы совсем, но они есть. Маленькое грязное нечто, найденное мною, совершило огромное ЧУДО. Снова научило мечтать. И чувствовать свою нужность.

P.S. А вчера приходила та самая сердитая тетка-соседка. И попросила... котенка! «Я его не обижу, поверьте, пожалуйста», – краснея, прошептала она.

Читайте больше:

Молодежь Тюмени посетит фестиваль «Вдохновение»

Любовь к рукоделию - через шесть поколений Сибирской глубинки