«Другой» ребенок
– Поведение сына резко изменилось: конфликтует с одноклассниками, стал плохо успевать в школе – учителя жалуются. Замкнутый, угрюмый, лежит в своей комнате, слушает музыку или фильмы смотрит. Проводить время с семьей не хочет. Как нам вместе пережить трудности переходного возраста?
Елена Бабушкина, г. Тобольск
– В 11–12 лет ребенок начинает взрослеть, причем каждый переживает этот период в соответствии с индивидуальным ритмом. Родители недоумевают: куда подевался милый малыш, послушный и ласковый, для которого не было никого важнее родителей? Переходный возраст сравнивают со вторым рождением: подросток так же уязвим, как и новорожденный. Он заново открывает мир и познает себя. Депрессия и негатив, которые демонстрируют дети в переходном возрасте, часто служат способом защиты от неконтролируемой агрессии окружающих и значимых старших, которые, увы, не всегда настроены слушать и слышать ребенка. Мы, взрослые, часто не готовы столкнуться с отличным от нашего мнением, и когда видим, что дети «другие», проявляем нетерпимость. А ведь ущерб можно нанести не только жестким отношением или давлением, но и выказывая презрительную снисходительность ко всем проявлениям своего ребенка и этим самым «обесценивая» его личность.
Почему же с подростками бывает так сложно? Существует мнение, что подростки отражают те черты родителей, которые взрослые с таким усилием пытаются скрывать. Неприятно, когда тебе демонстрируют твои же недостатки. Иногда понять своих чад мешает собственный болезненный опыт подросткового возраста, а бывает, что дети настолько отличаются от нас в силу индивидуальных особенностей и требований времени, что совершенно непонятно, как к ним подобраться. И попросту не хватает терпения, знаний, сил и времени, чтобы заново найти общий язык со своим уже совсем «другим» ребенком.
Входя в период взросления, подросток оказывается в ситуации, когда одной ногой он остается в семье, а другой ступает в окружающий мир. Родителям кажется, что они теряют свое чадо, однако не стоит бояться: это естественный процесс – отдалиться от тех, кого мы любили в детстве, чтобы научиться любить других. Подросток уходит, чтобы вернуться. Важно поддержать его на этом пути и вести себя так, чтобы ему захотелось «обратно».
Как быть родителям, спросите вы? Постарайтесь понять и принять своего ребенка, «поднять» его в собственных глазах, полюбить «заново». Да, бывает непросто, но не опускайте руки, даже если кажется, что видимых изменений не происходит. Подростки очень восприимчивы к доброте, но недоверчивы в силу особой чувствительности и уязвимости. Доверие – первый и самый важный этап на пути налаживания отношений с ребенком.
По мнению специалистов, важно говорить с ребенком о том, что он «держит в себе», не оставлять его жить с «невысказанными страданиями». Это важно в любой сложной ситуации, так как порог чувствительности у разных подростков различен: один посмеется, другой разозлится, а третий может воспринять ту же ситуацию как трагическую и безвыходную. Будьте аккуратны в критических замечаниях: каким бы «колючим» ни казался ваш ребенок, для него очень важно мнение родителей. Иногда взрослые считают, что критика может стать инструментом побуждения и мотивации, но она же способна нанести рану и сформировать у ребенка неверное мнение о себе. Важно давать ему поддержку в том, что «хорошо». В подростковом возрасте ведутся поиски ответа на вопрос «кто я?». Если его не найти, он будет возвращаться снова и снова в периоды возрастных кризисов.
Попытайтесь понять ребенка-подростка. Любите его, поддерживайте, помогайте в безопасном исследовании себя. Постарайтесь донести, что подросток ответственен за свое взросление. Не стесняйтесь показывать, что вы гордитесь им, любите и с интересом ожидаете увидеть его взрослым.
