Поддерживайте потребности ребенка!
Летние планы родителей так или иначе связаны с детьми. Парадокс состоит в том, что в рамках одного лета многие мамы и папы готовы уделить ребенку внимание и время, а вот в масштабах целой жизни не особо задумываются о качестве отношений с ребенком. Спохватываются обычно тогда, когда брешь в отношениях становится болезненно ощутимой.
Редакция газеты «Тюменская область сегодня» предложила читателям найти ответы на больные вопросы в ходе прямой линии со специалистами. На вопросы о воспитании отвечает психолог центра социальной помощи семье и детям «Мария» Любовь Грегуль.
– Сыну три года. В песочнице его могут толкнуть, и он остается пассивен, даже побаивается. Нужно ли учить сына постоять за себя, давать сдачи обидчику? Хочется, чтобы потом не было комплексов, чтобы умел общаться с людьми.
– В первую очередь это вопрос обучения социальным навыкам. И воспитатели в детском саду, и вы сами должны настраивать ребенка на то, чтобы решать споры мирным путем. Объясняете ребенку, как правильно себя вести с другими детьми в конкретных ситуациях. Противостоять агрессии можно только поняв, что хочет другой ребенок. Дети в этом возрасте еще плохо говорят. Можете пока учить своего ребенка правильно выражать свои желания. Чаще всего конфликты между маленькими детьми касаются игрушек или места для игры. Ваши действия должны быть направлены на то, чтобы научить ребенка договариваться с другими, как именно поделить игрушку или пространство в той же песочнице. Или по очереди, или это может быть обмен игрушками. Если ваш мальчик разговаривает, он может своим примером учить детей. Вы можете объяснять негативное поведение другого ребенка: «Посмотри, мальчик повел себя нехорошо, потому что он захотел игрушку». Вы как мама объясняете ребенку, что делает другой, чтобы у вашего создавалось впечатление, что он понимает и контролирует ситуацию. И тогда он будет уверен в себе и, возможно, у него разовьются даже лидерские качества, если он будет понимать справедливость ситуации. Давать сдачи – значит отвечать злом на зло. Это не очень хорошо. Второе зло порождает третье. Мы учим детей проявлять добрые чувства по отношению к другим детям, подходить первыми, начинать совместную игру. Нужно конфликтные ситуации предотвращать. Если вы пришли в песочницу раньше, учите сына первым устанавливать контакт: «Пойдем познакомимся с этим мальчиком. Посмотри, какая у него игрушка. А давай мы с ним поиграем». Вы вместе с сыном знакомитесь с этим ребенком и сами обучаете, как взаимодействовать с ним. Важно, чтобы вы сами показывали, как это делается, потому что дети в трехлетнем возрасте не знают этого, у них нет таких навыков.
– Как научить мальчиков быть честными, умными и при этом мужественными? Как вырастить настоящих воинов-защитников?
– Только примером со стороны папы. Других вариантов нет. Если семья неполная, то в окружении всегда найдется родственник-мужчина: дедушка, дядя, брат, друг семьи. С ними нужно поговорить, объяснить, что у мальчика в семье нет примера мужского поведения. Необходимо выстроить нужную линию общения с ребенком. Решение проблемы мама должна брать в свои руки. Примером мужской модели поведения для мальчика, подростка может стать руководитель кружка, тренер, социальный педагог. Если так случилось, что в ближайшем окружении вообще нет мужчин, нужно целенаправленно записаться, к примеру, в спортивную секцию.
– Десятилетний сын врет на каждом шагу, объясняя, что не хотел расстраивать маму. Позвонишь: «Поел?» – «Поел». А вечером выясняется, что нет. Как отучить его от вранья?
– Он действительно не хотел вас расстраивать. Десять лет – это возраст, когда ребенок уже чувствует самостоятельность. Он понимает, что хочет сделать, а чего не хочет. Мальчики нередко испытывают давление со стороны матерей. Мамы, естетственно, продолжают заботиться о ребенке, как будто он все еще маленький. Но это поведение соответствует периоду, когда ребенку шесть-семь лет и он не может себя защитить, спланировать свою деятельность в течение дня. По отношению к десятилетнему ребенку нужно выбирать немного другую тактику. Дети в этом возрасте размышляют, имеют свою точку зрения, так как много читают, общаются – круг информации у них большой. Излишний контроль мешает ребенку. Вы уже можете ему доверять. Если захочет, поест. Нет – значит, вечером наверстает упущенное. Если у него не будет внутреннего напряжения, организм пищу быстро переработает. Вместо вопроса: «Ты где?» – спросите: «Что вокруг интересного? С кем ты общаешься?» Говорите о его интересах, потребностях. В каждом возрасте надо учитывать потребности ребенка. В десять лет в основном это познание окружающего мира различными способами и общение со сверстниками. Хорошо, если родители эти потребности поддерживают и искренне интересуются, что происходит в мире ребенка, не контролируя при этом. Надо воспитывать в сыне убеждение, что он будущий мужчина, ответственный, самостоятельный, что вы действительно можете на него положиться. Понемножку,
по чуть-чуть возлагать на него ответственность. Хвалить его. В этом возрасте дети ждут одобрения от взрослых. Мотив оценки присутствует у них с первого класса школы лет до одиннадцати. Если не использовать благоприятную возможность похвалить сына за успехи, то мотивация познания, саморазвития у него теряется и к двенадцати годам парень приходит вялый.
– Ребенок пропускает занятия в секции. Говорит, что он самый маленький в группе. Неужели это так травмирует его или это просто отговорка?
– Взрослые часто игнорируют внутреннее состояние детей. Нам кажется: ну что может переживать ребенок? На самом деле каждый момент важен. Одноклассник что-то ляпнул не подумав, и ребенок переживает неделями: «А меня обзывают». Он не может справиться с ситуацией. Единственные люди, которые могут помочь, это мама с папой. Учителя скажут: «Иди сам разбирайся». Важно на начальном этапе разобраться, найти причину. Спортивную секцию ни в коем случае не бросайте. Поговорите с преподавателем. Сейчас они психологически подкованы, многие дополнительно учатся. Тренер должен найти подход, чтобы ребенок не чувствовал себя изгоем. Хвалите ребенка: «Посмотри, какие изменения у тебя пошли! Какие у тебя мышцы стали!»
– Как быть, если ребенок двух с половиной лет проявляет агрессию: мучает кошку, бьет родителей? Объяснения, запреты, шлепки не помогают. Хочется воспитывать ребенка правильно, но иногда срываюсь, злюсь, даже матерюсь.
– Это глубокая проблема. Рекомендую прийти на индивидуальный прием. Здесь неправильная внутренняя позиция родителей, которые своим агрессивным поведением ребенка учат. Тот слишком маленький. До трех лет отдельно от родителей себя он не воспринимает. Ребенок отзеркаливает поведение родителей.
– Ребенку четыре года. Сборы в детский сад сопровождаются слезами: «Меня обижают». Но это обычные детские ситуации, когда кто-то у кого-то отобрал игрушку. Остается в группе – и дальше все идет нормально. Объясняю ему: «Я не могу с тобой остаться. Иду на работу, чтобы зарабатывать деньги, а тебе нужно, как и всем, ходить в детский сад, а потом в школу. Не буду ходить на работу – у нас не будет денег, и я тебе не смогу купить новую игрушку».
– Слишком много информации для малыша. Достаточно отразить его чувства, сказать: «Я знаю, что ты расстроен. Я знаю, что тебе сейчас плохо. Понимаешь, мне тоже не очень хорошо, я тоже расстроена. Но есть слово «надо». И все. Чем больше вы его убеждаете, тем сильнее в нем желание сопротивляться. В четыре года он все эти причины знает, вы ему это уже много раз говорили. У детей хорошая память. Узнайте, с кем он дружит, кто ему нравится – может, няня. Просто ему говорите: «Представляешь, ты не придешь, и Саша с Машей расстроятся». Придя в группу, вы играете с Сашей и Машей и говорите: «Видишь, они соскучились по тебе. Как же они будут без тебя?»
Уважаемые читатели! Если у вас возникли вопросы, адресованные к семейным психологам или специалистам по семейным отношениям, пишите на адрес редакции 625000, г. Тюмень, почтамт, АНО «Тюменская область сегодня», с пометкой Светлане Хозяиновой.
