С открытым забралом
Каждый из нас наверняка сталкивался с ситуацией непонимания в общении, когда предполагаешь, что человек имел в виду одно, а на деле оказывается – совсем другое. И уже запущена серия действий и чувств, основанных на ложном понимании информации, ведущих порой к неразрешимым конфликтам и ссорам. А всего-то надо было уточнить, правильно ли понял то, что хотел донести собеседник.
Почему-то мы легко додумываем сами, вводя себя в заблуждение привычкой мерить других на свой аршин, стремясь подстраховаться, лишний раз защитить самолюбивое эго от возможных потрясений и обид, вместо того чтобы просто уточнить, правильно ли поняли высказывание.
Всегда проще начинать с себя, и чтобы избежать подобного недопонимания впредь, есть смысл самому приложить некоторое внимание и усилия, особенно в общении с не очень приятными для вас людьми. Возможно, у вас даже есть опыт, когда вы сказали кому-то о чем-то, имея в виду то-то и то-то, а «злые языки» все перевернули и разнесли сплетни противоположного толка.
Другой аспект использования предлагаемого способа общения связан с тем, что мы зачастую сдерживаем свои негативные чувства, раз от раза накапливаем их, а потом сами удивляемся неконтролируемому взрыву эмоций, ищем прощения и заглаживаем вину.
Способ простой, в психологии он именуется обратной связью. Он предполагает, что вы ничего внутри себя не копите, не оставляете недопонятым, а сразу, здесь и сейчас проясняете ситуацию. Причем говорите только о себе, своих ощущениях и чувствах. Это помогает, во-первых, понимать и контролировать свои реакции на слова или действия партнера, во-вторых, не доводить дело до формирования устойчивых конфликтных зон и зависимостей от определенных людей.
Бывает непросто первый раз обозначить свои чувства, но поверьте, если вы признаетесь, что слова собеседника обидны или унижают
(а вы говорите только о себе, без обвинений другой стороны), это поможет на месте решить проблему, партнер найдет более конструктивное русло беседы, и все претензии будут исчерпаны. Такой способ более уместен в общении близких людей, в целом доверяющих друг другу. К примеру, начальник-манипулятор может счесть ваше признание слабостью и после при удобном случае станет давить на болевые точки.
В любом случае, особенно если есть сомнения, можно уточнить полученную информацию: «Я правильно понял, что вы имеете в виду то-то и то-то?» Это полезно и для спрашивающего, и для того, к кому он обращается, поскольку последний удостоверится, что его поняли верно. Кстати, возможно, что обе стороны сочтут нужным уточнить детали предстоящих действий, будь то работа или покупка новой мебели.
Представим такую распространенную, особенно в женском коллективе, ситуацию: вы пишете срочный отчет, а Марь-Иванна к вам с разговорами о детях или даче. Ваше молчание ее не останавливает, наоборот, воодушевляет. Раздражение растет, вы уже готовы взорваться и нагрубить. Такие вещи лучше пресекать в самом начале их развития. Вы спокойно говорите: «Марь-Иванна, извините, у меня срочное задание, давайте поговорим по дороге домой». Допустим, Марь-Иванны хватает на час-другой, потом она благополучно забывает о вашем отчете и начинает снова делиться своими переживаниями. Вам приходится гнуть свое: «Я ведь сказала: у меня срочная работа, с разговорами мне трудно сосредоточиться». В третий раз можно задать ей вопрос, почему она это делает так настойчиво, возможно, он заставит ее задуматься и помолчать.
Что предпринять, если человек не понимает или сознательно не хочет идти навстречу? Если не обращать внимания, он так и будет продолжать, пока вы не выйдете из себя и не закричите. Можно, конечно, надеть наушники и отгородиться в прямом и переносном смысле от болтливой коллеги. Но можно с помощью все той же обратной связи привлечь и административный ресурс, если не удается справиться самой. Для начала лучше обозначить стратегию ваших возможных действий: «Марь-Иванна, если вы продолжите
отвлекать меня от работы, я буду вынуждена обратиться к завотделом».
Итак, используя метод обратной связи, мы сначала обозначаем проблему тому человеку, который ее создал; говорим о своих чувствах в связи с данной проблемой: предлагаем решение или позволяем ему самому решить вопрос. Если нет результата, спрашиваем, зачем он это делает, несмотря на осведомленность о том, что кому-то от его действий плохо, озвучиваем собственную стратегию разрешения ситуации и при необходимости осуществляем ее. По сути, ваши действия – это защита с открытым забралом. Поэтому не надо думать, что человек обидится, не стоит культивировать в себе чувство вины: вы потратили немало сил, чтобы решить проблему мирным путем.
Конечно, с разными людьми приходится использовать обратную связь порой по-разному, что-то опускать, другое добавлять.
К примеру, в разговоре с начальством зачастую бывает малоконструктивно высказывать лишь критические замечания, всегда лучше иметь в запасе пару-тройку, как минимум одно дельное предложение. Потому что даже если вы критикуете работу одного подразделения, начальник может воспринять это как критику его стиля руководства. Работу того подразделения, может, и исправит, а вас под удобным предлогом сократит или лишит премии. В предложении же об улучшении рабочего процесса он может прочесть вашу заинтересованность и неравнодушие, что возьмет на заметку.
