Ты можешь быть прав, а можешь быть счастлив
Ссора. Скандал. Развод... А ведь когда-то была любовь. Во имя чего отправили мы ее на эшафот? Чему отдали предпочтение? Счастливы ли мы с этим? Наверное, нет.
Союз двоих возникает, как правило, с целью созидания: построения семьи, рождения и воспитания детей, формирования будущего. К сожалению, в родительской семье не часто получаем уроки правильного проживания конфликтов. Если перед глазами ребенка повторяющиеся ссоры родителей, которые сопровождаются криками, слезами, а то и рукоприкладством, если он видит, что взрослые не умеют договориться, обвиняя друг друга в своих несчастьях, - он и в своей семье невольно станет реализовывать ту же модель взаимоотношений.
Кто-то скажет: после ссоры слаще примирение. Возможно. Но неужели ради этих сладких мгновений надо тратить свою и чужую психическую энергию, которую можно было бы направить в продуктивное русло, и тем более трепать нервы детям, закладывая в их неокрепшие души страхи и комплексы, которые впоследствии станут неосознаваемой причиной их собственного деструктивного поведения?
Так почему же мы ссоримся? Казалось бы, выбрасываем негативные эмоции, и почему бы нет? Да и ссоры не планируем, возникают они, как правило, спонтанно, не всегда уследишь за первой искрой. Но если задуматься, ради чего это «битье горшков», то многое прояснится.
Ссоры чаще всего возникают там, где есть соперничество. Только задумайтесь: с кем соперничаете и за что? Почему так стремитесь доказать свою правоту? Чтобы знать, что вы лучше, умнее, успешнее, прозорливее? Кого - своего супруга? Но, во-первых, вы знали, с кем изначально связывали свою жизнь. Во-вторых, чтобы развиваться вместе, надо больше говорить друг с другом, в том числе и о том, что не нравится в партнере.
Да, боимся обидеть, сделать больно, терпим, а в результате только накапливаем негативные эмоции, которые однажды прорываются, как лава из вулкана, покрывая «пеплом» брани всех и вся. Известная формула: хотим как лучше, а получается только хуже.
Допустим, вы уверены, что ваше предложение, скажем, провести отпуск, лучше, чем то, что высказал парт-нер. Вы настаиваете на своем, он - на своем. Вам в конце концов наскучила перепалка, вы уступаете, и отдых строится по его плану. Как назло, что-то сорвалось, где-то не получилось, в результате оба недовольны. Отпуск испорчен. Что вы говорите своей половине? Два варианта. Первый: «Да ладно, просто учтем, что туда уже не стоит ехать». Второй: «Я же говорил(а) тебе, что там будет плохо, не послушал(а), все надо по-своему делать! Ну сделали по-твоему, и что?!»
Смею предположить, что второй вариант про-игрывается не так уж редко. Да, вы оказались правы, торжествуете победу. Вопрос - над кем или чем? Думаете - над супругом? Если бы только! Над вашей обоюдной любовью. Получается, вам важнее взять верх над «соперником», чем сохранить внутри обоих то светлое и теплое, что вас связывает. Впрочем, после каждой ссоры это теплое связывает все меньше и меньше, становится тоненькой ниточкой, готовой вот-вот порваться. У многих и рвется.
Важно понять, а хорошо бы еще в начале ссоры отследить, откуда берут начало переполняющие негативные чувства. Попытайтесь после ссоры проанализировать или, если получится, то в надвигающейся «грозе» глубоко вдохнуть и выдох-нуть три раза, увидеть внутри себя маленького ребенка, которому так же плохо и больно, как вам сейчас. Вспомните, что его расстроило? Какая ситуация причинила эту боль? Может статься, она всплывет в сознании сразу либо какое-то время спустя.
Подойдите к той детской ситуации с теперешних, взрослых позиций, постарайтесь понять мотивы слов и поступков старших по отношению к вам, ребенку. Простите за то, что они, сами того не желая, нанесли вам травму. Мало того, в своих словах, особенно во время конфликтов с собственными детьми, вы, возможно, узнаете голос родителей, которые упрекали за непослушание или ругали за детские провинности. Возможно, вам совсем не хотелось походить на них, но именно это и происходит?
По мере осознавания и понимания внутренних «течений» вы почувствуете, как начнут развязываться узелки недопонимания между вами и супругом, в душе воцарится покой, и приоритетом снова станет любовь, как в былые времена. Вы станете ближе и роднее друг другу, а нить теплого чувства между вами - крепче и надежнее.
Понимая, что происходит в собственном мире, мы лучше понимаем других. И тогда проще найти компромисс, который не ущемит ничьи интересы и чувства. Безусловно, вы вправе ожидать такой же работы от партнера, однако не нужно строить безосновательных ожиданий: партнер должен быть как минимум вашим союзником, разделять взгляды и идти навстречу в процессе такой работы. Тогда и поступательное развитие будет обоюдным, и расставание не потребуется.
