Размер шрифта+
Цветовая схемаAAA

Дачник, делай, как я!

Общество, 02:01, 22 сентября 2011, Михаил ЛЕОНОВ
Слушать новость
Дачник, делай, как я!. .

Возвращаясь на электричке с дачи, частенько слышу тревожно-огорчительные разговоры-пересуды собратьев. У одного дачника, который окопался, обосновался и обиходил свой участок с левого края опушки леса, с корнем выдернули кресс-салат, всю монгольскую петрушку и даже нашенскую русскую редьку. У другого якобы наголо обрили взошедший лук-репку и только-только посаженную крупносортовую картошку-«розу». У третьего яблоньки-«мичуринки» с корнями выкорчевали.

Мне очень хотелось разносчикам слухов раскрыть свои карты, личные секреты-хитрости из дачной жизни. Но подумал, что не поверят. А вообще-то считаю так: любому уважающему себя дачнику (пусть даже начинающему) надобно голову на плечах иметь, а не кочан брюссельской капусты! Да-да! Надо побольше писать объявлений и развешивать их на дачных заборах, как это делаю я. Поэтому на своей «фазенде» не ударяю даже палец о палец. Не знаю, кто за меня пашет. Поверьте! Может, соседи или кто еще... Ну да не моего ума это дело! Человек я не скрытный и потому могу поделиться некоторыми ухищрениями.

К примеру, нынешней весной предстояло мне участок под картошку вскопать. Обошел его по окружности, вижу: земелька-то сыровата, а времечко поджимает – уходит, значит. День-другой ходил вокруг да около, мучительно соображая: как же быть? Но ведь не зря же  у меня голова на плечах, а не тыква рыхлая: додумался-таки! Беру лист белой бумаги, красный фломастер и вдумчиво, буква к букве, сочиняю объявление: «Хозяина прошу не беспокоить, отдыхаю от поисковой работы. На участке моей супругой-растяпой потеряны золотые часы,  сережки и медальон, тоже на золотой цепочке». Прочел написанное, пришпандорил листок на забор и спокойнехонько, с чистой совестью иду бай-бай. Утром, когда развиднелось, заиграло солнышко, глядь в оконце: участочек так вскопан – трактору с бороной и трехлемешным плугом сроду не вспахать. И все это за одну короткую майскую ночь! Представляете?!

Всем дачникам давно и доподлинно известно такое несовершенство, несправедливость природы-матушки: не успеем высадить на грядки овощные культуры – сорняки всевозможной разновидности уже тут как тут, взошли, опередив наших питомцев. Все мои соседи как один, слева и справа, не разгибая спинушки, ведут с сорняками-паразитами травопольную борьбу, а вечером стонут: «Рученьки, ноженьки, поясницу ломит – спасу нет».

Не считая себя круглым идиотом, а тем более абсолютным дураком, сочиняю новое объявление – и бац на забор: «На участке посажены редчайшие, ценнейшие травы наркотического происхождения для производства медицинских препаратов. Не рвать, строго наказуемо!» Утречком по холодку иду  с обходом, вижу: сорняки на моем участке будто стадо коровушек языком слизнуло – ни пырея тебе, ни осота, а про лебеду и говорить нечего. Так-то...

С особой благодарностью вспоминаю прошлый год. Кончился дачный сезон. Зачастили холодные осенние ветра, зарядили дожди. Пора бы перебираться в Тюмень, на зимнюю квартиру. Долго ломал голову, как сделать, как поступить, чтобы мои вещички, шансовый инструмент бичи-пропойцы с дачи не украли.

И тогда спросил себя: «Дачник я или не дачник?» Головушка-то у меня вроде бы садовая! Сварила она правильно и надежно. Взял уже не фломастер, а черную масляную краску, лист картона и намалевал: «Внимание! На участке строжайший карантин. На даче исключительно все до единой вещи заражены клещевой энцефалитной чесоткой, серо-буро-малиновой крысиной чумой и вирусом проникающей радиации! Добро пожаловать! Вход свободный!» Пришпандориваю на гвозди объявление на забор – и адью! Спокойнехонько уезжаю в областной центр в уютную квартиру.

Нынче, когда потеплело, сошли снега, прикатил на дачу. У всех соседей капитальный погром, будто Мамай с войском побывал: в домиках двери настежь, ни постельных принадлежностей, ни кухонной утвари... Короче, шаром покати. У меня же полный ажур, все на своих местах!

Прочитав мое писание, не подумайте, что все это фантастика и бред больного воображения. Нет! Это загодя элементарно продуманная дальнозоркость человека, имеющего умнейшую голову на плечах. В нынешнюю осень, покидая на зиму участки, пишите и вы объявления. Пишите! Только правильно, доходчиво составляйте текст, тогда и у вас будет все о’кей (по-русски – хорошо, значит).

Правда, вчера, в сумерках, будто бес меня попутал: шагаю мимо соседского забора – и на тебе! Висит объявление в пол-листа, написанное крупным шрифтом: «Внимание! В целях сохранности на участке зарыты в потайном месте: мумия египетского фараона, Янтарная комната, сокровища Гая Юлия Цезаря, Царя Гороха и мотокультиватор в рабочем состоянии. Вход строго запрещен!»

Не помню точно, как все получилось, но когда окончательно стемнело и сторожевые псы перестали лаять, я хвать штыковую лопату – и шасть незаметно в соседский огород!..

Далее в сюжете: Цветоводам забот хватает

Возвращаясь на электричке с дачи, частенько слышу тревожно-огорчительные разговоры-пересуды собратьев. У одного дачника, который окопался, обосновался и обиходил свой участок с левого края опушки леса, с корнем выдернули кресс-салат, всю монгольскую петрушку и даже нашенскую русскую редьку. У другого якобы наголо обрили взошедший лук-репку и только-только посаженную крупносортовую картошку-«розу». У третьего яблоньки-«мичуринки» с корнями выкорчевали.

Мне очень хотелось разносчикам слухов раскрыть свои карты, личные секреты-хитрости из дачной жизни. Но подумал, что не поверят. А вообще-то считаю так: любому уважающему себя дачнику (пусть даже начинающему) надобно голову на плечах иметь, а не кочан брюссельской капусты! Да-да! Надо побольше писать объявлений и развешивать их на дачных заборах, как это делаю я. Поэтому на своей «фазенде» не ударяю даже палец о палец. Не знаю, кто за меня пашет. Поверьте! Может, соседи или кто еще... Ну да не моего ума это дело! Человек я не скрытный и потому могу поделиться некоторыми ухищрениями.

К примеру, нынешней весной предстояло мне участок под картошку вскопать. Обошел его по окружности, вижу: земелька-то сыровата, а времечко поджимает – уходит, значит. День-другой ходил вокруг да около, мучительно соображая: как же быть? Но ведь не зря же  у меня голова на плечах, а не тыква рыхлая: додумался-таки! Беру лист белой бумаги, красный фломастер и вдумчиво, буква к букве, сочиняю объявление: «Хозяина прошу не беспокоить, отдыхаю от поисковой работы. На участке моей супругой-растяпой потеряны золотые часы,  сережки и медальон, тоже на золотой цепочке». Прочел написанное, пришпандорил листок на забор и спокойнехонько, с чистой совестью иду бай-бай. Утром, когда развиднелось, заиграло солнышко, глядь в оконце: участочек так вскопан – трактору с бороной и трехлемешным плугом сроду не вспахать. И все это за одну короткую майскую ночь! Представляете?!

Всем дачникам давно и доподлинно известно такое несовершенство, несправедливость природы-матушки: не успеем высадить на грядки овощные культуры – сорняки всевозможной разновидности уже тут как тут, взошли, опередив наших питомцев. Все мои соседи как один, слева и справа, не разгибая спинушки, ведут с сорняками-паразитами травопольную борьбу, а вечером стонут: «Рученьки, ноженьки, поясницу ломит – спасу нет».

Не считая себя круглым идиотом, а тем более абсолютным дураком, сочиняю новое объявление – и бац на забор: «На участке посажены редчайшие, ценнейшие травы наркотического происхождения для производства медицинских препаратов. Не рвать, строго наказуемо!» Утречком по холодку иду  с обходом, вижу: сорняки на моем участке будто стадо коровушек языком слизнуло – ни пырея тебе, ни осота, а про лебеду и говорить нечего. Так-то...

С особой благодарностью вспоминаю прошлый год. Кончился дачный сезон. Зачастили холодные осенние ветра, зарядили дожди. Пора бы перебираться в Тюмень, на зимнюю квартиру. Долго ломал голову, как сделать, как поступить, чтобы мои вещички, шансовый инструмент бичи-пропойцы с дачи не украли.

И тогда спросил себя: «Дачник я или не дачник?» Головушка-то у меня вроде бы садовая! Сварила она правильно и надежно. Взял уже не фломастер, а черную масляную краску, лист картона и намалевал: «Внимание! На участке строжайший карантин. На даче исключительно все до единой вещи заражены клещевой энцефалитной чесоткой, серо-буро-малиновой крысиной чумой и вирусом проникающей радиации! Добро пожаловать! Вход свободный!» Пришпандориваю на гвозди объявление на забор – и адью! Спокойнехонько уезжаю в областной центр в уютную квартиру.

Нынче, когда потеплело, сошли снега, прикатил на дачу. У всех соседей капитальный погром, будто Мамай с войском побывал: в домиках двери настежь, ни постельных принадлежностей, ни кухонной утвари... Короче, шаром покати. У меня же полный ажур, все на своих местах!

Прочитав мое писание, не подумайте, что все это фантастика и бред больного воображения. Нет! Это загодя элементарно продуманная дальнозоркость человека, имеющего умнейшую голову на плечах. В нынешнюю осень, покидая на зиму участки, пишите и вы объявления. Пишите! Только правильно, доходчиво составляйте текст, тогда и у вас будет все о’кей (по-русски – хорошо, значит).

Правда, вчера, в сумерках, будто бес меня попутал: шагаю мимо соседского забора – и на тебе! Висит объявление в пол-листа, написанное крупным шрифтом: «Внимание! В целях сохранности на участке зарыты в потайном месте: мумия египетского фараона, Янтарная комната, сокровища Гая Юлия Цезаря, Царя Гороха и мотокультиватор в рабочем состоянии. Вход строго запрещен!»

Не помню точно, как все получилось, но когда окончательно стемнело и сторожевые псы перестали лаять, я хвать штыковую лопату – и шасть незаметно в соседский огород!..

Ранее в сюжете

Сохранить до следующего урожая

15

«А белый лебедь на пруду...»

15

Наливное да румяное!

08

Cад и огород

08

Читайте также

В Тюменской области с 1 февраля увеличили размер пособий на детей и выплаты для инвалидов

07 февраля

Алсу исполнила песню тюменки Ирины Гайдамак в новом шоу «Конфетка» на федеральном канале

07 февраля

В Тюменской области в этом году ЕГЭ будут сдавать 11 168 человек

07 февраля

Какое вторсырье в Тюмени можно сдать в экодом

07 февраля