Утро вечера мудренее
У человека всегда есть выбор и он сам решает, во что ему ввязываться, а во что нет, как строить отношения с близкими и друзьями, как жить вообще.
До поры многие из этих выборов мы делаем бессознательно, но чем чаще берем на себя ответственность за свою жизнь, тем, получается, более осознанно живем. И размышления специалиста на эту тему, надеюсь, дадут читателю дополнительные ориентиры. На вопросы корреспондента отвечает доктор психологических наук, заведующая кафедрой клинической и юридической психологии института психологии, педагогики и социального управления ТюмГУ Любовь Алексеева.
– Любовь Васильевна, подскажите, как прийти к миру с собой, чтобы ориентироваться не на чужие оценки, а на своего «внутреннего цензора»?
– Это не так просто, как хотелось бы. Когда мы видим, что другие успешнее, сравниваем себя с ними, то нам становится плохо. Более того, могут подключиться низменные механизмы, и мы, пусть даже невольно, начинаем желать им зла. Не ориентироваться на других мы не сможем, как и не удастся не сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Другое дело, как результат сравнения используется.
Возникшую было зависть можно преобразовать в совершенно другое качество. Например, более успешный человек может стать для вас примером: ты видишь, что достижение по силам другому, так почему бы не посмотреть оптимистично и на себя, на свои возможности. И тогда пример другого способен воодушевить.
– Но ведь это не просто: перестать завидовать и взять себе примером. Что может стимулировать такой поворот?
– Наверное, осознание того, что когда завидуешь, желаешь другому плохого исхода, то находишься в отрицательном эмоциональном состоянии, которое отнюдь не оптимизирует твою жизнь.
– То есть человек должен захотеть осознать, что с ним происходит?
– Да, захотеть и понять. Сейчас популярна так называемая позитивная психология, которая пытается объяснить человеку, что любое явление, событие – всего лишь случившийся факт. И в нем можно увидеть как негативное, так и позитивное. Тогда негативное воспринимается легче – как некое недоразумение, а то и вовсе испытание, и тогда совсем другое дело: ты уже соотносишь себя с этим испытанием, думаешь, как выйти из создавшегося положения.
Та же зависть может давать и активный толчок, потому что зависть и злость близки, а злость придает силу. Вспомним, когда человек печалится, он все глубже уходит в апатичное состояние. Поэтому даже у зависти есть потенциал, способный осознанно или бессознательно подвигнуть на свершения. Во всяком случае, к активным действиям.
Человек программируется удивительно быстро. Как-то группе студентов был предложен тест. Им задали вопрос: какого цвета холодильник? Все ответили: белого. А что пьет корова? И все дружно ответили: молоко. Потому что ассоциация коровы с молоком очень сильная, это своего рода программа. И если не будет делаться пауза, чтобы осмысленно «задать» себе поведение, то можно принять неверное решение. Мы, конечно, подпадаем под культурную запрограммированность, которую диктует общество, но в то же время человек способен сам просчитывать поведение. У него всегда есть выбор, и если он не нарушает законы общества, то в общем-то сам строит свою жизнь. То есть, если осознал, что с ним происходит, то вполне способен выйти из плена стереотипов.
– Наверное, еще более непросто всегда жить в мире с окружающими, особенно если с кем-то хронически нет взаимопонимания. Что можно предпринять здесь?
– Причины этого могут быть различны. Возможно, причина в тех же стереотипах. К примеру, вы сменили организацию, но не профессию, значит, на новом рабочем месте вас будут окружать подобные люди, поэтому и складываются схожие взаимоотношения. То есть ситуация повторяется. Конечно, коллективы тоже имеют особенности, многое зависит от руководителя, насколько он допускает те или иные проявления сотрудников.
Второй вариант: имея те или иные психологические особенности, человек как бы притягивает к себе отношения определенного рода. Например, если у него есть признаки «психологии жертвы» (заниженная самооценка, неуверенность в своих силах, неумение дать отпор и т. п.), то к нему будут пристраиваться так называемые «преследователи» или «спасатели». Люди первого типа будут подтрунивать над ним, подчеркивать не-умелось, пытаться «завести», в то время как вторые пытаются защищать, опекать, давать советы. Но и те и другие способствуют тому, что человек укрепляется в роли «жертвы».
– Как выйти из нее?
– Другого пути, как задуматься о себе, по-видимому, нет. Почему меня жалеют? Что заставляет меня постоянно жаловаться другим? Может, стоит просто дать обратную связь и сказать, что мне то-то и то-то неприятно? Ответив себе на подобные вопросы, человек начинает лучше понимать мотивы поведения, становится легче строить взаимоотношения. Ведь необязательно на хамство отвечать хамством, но обозначить границы дозволенного по отношению к тебе стоит, потому что, когда обидчик видит, что его поведение допустимо, он еще больше распоясывается. Дать отпор можно не обязательно агрессивно, а просто спокойно сказать о том, что тебе не нравится. Есть великолепное средство – юмор, чтобы обыграть ситуацию.
В наше время много книг по популярной психологии, из которых можно почерпнуть полезное для себя, снято немало фильмов, где можно смотреть, как люди выходят из непростых ситуаций, связанных с отношениями. Возьмите те же «Унесенные ветром»: как складывались там отношения между главными героями. Если человек готов учиться, он учится везде.
– Но почему-то с трудом дается такая учеба: пока сами шишек не набьем, никак не научимся.
– Конечно, когда смотрим фильм, то не думаем: а-а, вот он был таким нетерпимым, поэтому и конфликт, дай-ка я буду делать иначе. Но бессознательно все равно что-то усваивается, закрепляется общая культура взаимоотношений. У нас она, к сожалению, оставляет желать лучшего. Скажем, американцы строят свободную страну и издают законы, которые стоят на страже этой свободы. Их стремление ради свободы выполнять определенные правила поведения и законы – это значимое достижение. В российском же менталитете этого нет, и поведение диктуется непосредственными желаниями. Поэтому часты конфликты, желание утолить только свои интересы в ущерб чужим, поэтому нередки проявления несправедливости. Так что нам всем надо работать над собой.
– Это, видимо, к вопросу о загадочной русской душе. Что касается «Унесенных ветром», мне в свое время очень помогла фраза Скарлетт: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра», хорошо останавливает навязчивые мысли.
– Да, и решение, в общем-то, на поверхности: в русской традиции это называется «Утро вечера мудренее». То есть не надо пороть горячку, сделай паузу. И еще одна
народная мудрость: «Месть – это блюдо, которое подают холодным». Опять же: остановись, повремени с решением. Простые рекомендации, но когда эмоции возбуждены, мы об их пользе забываем.
– Однако многие не согласны с тем, что в конфликте надо «подставить вторую щеку». Мы чаще склонны отстаивать свою позицию.
– Отстаивание своей точки зрения продуктивно не в любой ситуации. Если мы демонстрируем более высокие отношения, то и партнера при этом приподнимаем: он видит, что есть способы выхода из конфликта другие, не только насильственные. Но здесь тонкая грань: ему может показаться, что его действия остаются безнаказанными, и значит, все можно. И захочется повторить опыт. Так, к примеру, возникает насилие в семье: один раз мужчина поднял руку, женщина не стала сопротивляться в надежде, что такого больше не повторится, а это повторяется, причем в каждом новом случае мужчина действует все более агрессивно, потому что проявление его негативных качеств осталось безнаказанным.
– Может, тогда проще постараться не входить в конфликт?
– Нельзя присваивать конфликту исключительно отрицательную роль. Когда сталкиваются разные взгляды, могут сформироваться новые оценки, что в целом развивает обоих партнеров. Конфликт показывает, что существует другой вариант отношения к чему-либо, и с ним можно не воевать, а принять к сведению. Кроме того, можно учитывать не только тактику (здесь и сейчас), но и стратегию: а как будут развиваться эти отношения дальше? Если они дороги, то стоит подумать, говорить ли обидные слова. Или понимать, когда возникают те первые «звоночки», которые указывают на дальнейшее развитие отношений. На «конфетно-букетной» стадии мы еще следим за собой и не позволяем обидных выпадов, а потом как-то привыкается, любовь переходит в более спокойную стадию, и люди считают, что могут снять с себя все ограничения. Хотя в некотором смысле ограничения как раз и есть признак культурного человека.