Новогодние анекдоты
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
-- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
-- Здорово! – обрадовался внук. – Теперь у меня их будет два.
-- Почему два? – удивилась бабушка.
-- А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
Привезли эльфу -- помощнику Деда Мороза телевизор, радио, газету и консервы. Эльф жалуется другому:
-- Я в ужасе! Включаю телевизор -- там Дед Мороз, включаю радио -- там Дед Мороз, открываю газету -- Дед Мороз... Я консервы открыть боюсь!: D.
***
Перед Новым годом мальчик из бедной семьи написал Деду Морозу, что он очень мерзнет, и попросил, чтобы на Новый год Дед Мороз подарил ему шапку, шарфик и теплые перчатки.
На почте увидели это письмо. Пожалели мальчика. Собрали кто сколько смог денег и купили шапку и шарфик, а на перчатки денег не хватило. И отправили подарок от имени Деда Мороза.
На следующий Новый год мальчик снова написал письмо Деду Морозу:
-- Дед Мороз, большое спасибо, получил твой подарок -- шапку и шарфик, а перчатки, наверное, на почте украли.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурачок, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко.
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз, мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
***
Обожаю гололед... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек -- и я на работе!
***
Новый год -- это ужин, плавно перетекающий в завтрак.
***
Бюджетный вариант встречи Нового года: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денек отдохнуть и на работу....
***
-- Этот Дед Мороз все перепутал, -- сказал призывник.
-- А в чем дело? -- спросил его товарищ.
-- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***
Идет Дед Мороз. Навстречу девочка. Подходит она к нему и говорит:
-- Здравствуй, дедушка !
- - Здравствуй, девочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
-- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
***
Утро 1 января. На столе записка: С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
***
-- Дедушка Мороз, выходи! -- кричали, пританцовывая, дети около туалета.
***
Последние слова Деда Мороза:
-- Все, дети, подарки закончились...
***
-- Дорогие ребята -- участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
В семье было двое детей -- один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
-- Ну, как встретил праздник?
-- Да не знаю, еще не рассказывали...
***
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка:
-- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
-- Как же, небось, в пробке стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
-- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули -- за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. .
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
***
Вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого -- наоборот.
***
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза -- и того заказали...»
***
Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
— Здравствуйте, дети! Чего у нас не хватает на елке?
Дети: огоньков!
-- Давайте попросим елку зажечься. Раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют:
-- Раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
-- Слышь, па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
