Просто идти своим путем

Психология
Дом. Работа. Дети подрастают. С соседями повезло. Все вроде путем. И возникает даже ощущение этого пути. Куда идем? Наверное, одному Богу известно. Но идем, все вместе и каждый — по своей тропе. Но однажды — рраз! И что-нибудь выбивает на обочину: сын в школе набедокурил, или с соседом поругался, или того похуже — с работы уволили. Все, сбился с дороги, впереди пустыня или чаща, куда идти?

------

Треплются нервные струны, неотработанный адреналин запускает свои стрелы кому в сердце, кому в печень, в другие ли наименее защищенные системы и органы. Эмоциональный фон превращается в грозовую тучу, которая того гляди молнии метать начнет или разверзнется нескончаемым потоком влаги. Да и мысли лишь вокруг того, что выбило из колеи, и вертятся, вертятся, вертятся... И кажется, что черная полоса никогда не кончится. Но всегда ли надо позволять обстоятельствам выбивать себя из той самой наезженной колеи?

На Востоке известна следу-ющая притча. Один из учеников спросил Будду:

— Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?

На это Будда, в свою очередь, ответил вопросом:

— Если на вас с дерева упадет сухая ветка и ударит вас, что вы должны предпринять?

Ученик сказал:

— Что же я буду предпринимать? Это простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка.

Будда сказал:

— Так делайте то же самое. Кто-то был безумен или в гневе ударил вас. Это все равно, что ветка с дерева упала и больно задела. Пусть это не тревожит вас, просто идите своим путем, будто ничего и не случилось.

Согласитесь, та еще ветка может свалиться на голову да так поранить, что месяц будет напоминать о себе, пока рана окончательно затянется. И судебный иск некому предъявить, и даже поругаться не с кем. Разве что с деревом.

Конечно, непросто эту аналогию перенести в нашу с вами жизнь, где обидчики — реальные люди, с которыми можно выяснять отношения, ругаться, обвинять, отстаивать свою правоту. Которых непременно хочется наказать.

А что если каждую неприятность воспринимать как такую вот «ветку с дерева»? Тогда и гнев не родится, и адреналин лишний раз притормозит вырабатываться, и нервы целее будут. Кто-то скажет: «Да почему обидчику-то все с рук должно сходить?»

Во-первых, потому что его недостойное поведение — это, по большому счету, его собственные проблемы. Делая плохо другим, мы вредим прежде всего себе: не любим себя, родимого, не уважаем и не любим Бога в себе, не стремимся быть лучше.

Во-вторых, изменить его все равно не удастся, пока сам того не захочет, а если уж не терпится «перевоспитать», то следует помнить: добиться успеха можно лишь в том случае, когда во главу угла такого воспитания ставится любовь. А она среди прочего предполагает прощение той «ветки с дерева», которая причинила боль и неудобства.

Посмотрим с этой позиции на обозначенные выше жизненные невзгоды. Уволили с работы — да, в наше время, как, впрочем, и в любое другое, не очень-то здорово. Но что толку переживать и плакать, надо просто искать другое место. Ведь увольнение нередко является свидетельством того, что вы переросли данную должность или организацию и, устроившись на другое место, быстро пойдете в гору либо должны вообще сменить профессию и заняться совершенно другой деятельностью. На пользу себе и близким.

Ссора с соседом лучше всего вписывается в аналогию с «веткой с дерева». Страсти улеглись и можно общаться дальше. Если, конечно, вы намерены продолжать дружить с соседями (а с ними, как известно, рекомендуется иметь хорошие отношения). В этой ситуации просто не надо «размазывать» предмет ссоры на всю оставшуюся жизнь. Как говорится, «проехали», и все осталось позади.

Что касается провинившегося сына-подростка, то вот благодатный объект для воспитания: с ним нужно поговорить по душам, разложить ситуацию по полочкам таким образом, чтобы ему стало понятно, где его действия подлежат оправданию, а где совсем нет (заметьте, оцениваются поступки, а не сама личность). Что можно в сложившейся ситуации сделать, кого простить, а перед кем извиниться, как это сделать с наименьшими потерями для собственного самолюбия и т.д. И — прививать ту же систему отношения к неудобствам мира, которую мы условно назвали «ветка с дерева».

Таким образом, решать проб-лемы можно и нужно (причем по мере их поступления), вопрос в том, какой ценой для своего здоровья. И для здоровья окружающих тоже.

Не стоит забывать и о «подвод-ных камнях»: относясь к неприятностям философски, вряд ли стоит воспринимать подобными «ветками с дерева», на которые не нужно обращать внимание, самих людей, с кем вам приходится взаимодействовать. Все мы нуждаемся во внимании и снисхождении, в понимании и поддержке.

Даже тот, кто бросает в запале гнева обидные слова. Кстати, он-то, быть может, нуждается в этом больше, чем тот, кто способен сохранять равновесие и «держать удар». Потому что не очень-то уверен в себе, возможно, меньший запас любви несет в душе, не научился еще эмоции и мысли свои контролировать. А если у вас все это есть в багаже, зачем же устраивать скандал по поводу того, что «с дерева упала ветка»?..