Он избегает общения?
Отношения
«Всякий говорящий внушает». К такому выводу пришли психологи, изучая вопросы межличностного взаимодействия. Вместе с тем, как оказалось, далеко не всякое словесное внушение воспринимается как таковое, поскольку одновременно, как правило, имеет место и встречная психологическая реакция.
------
Она может быть положительного свойства: слушающий готов к взаимодействию, принимает информацию говорящего, соглашается с нею. В других случаях реакция носит скорее негативный характер: партнер не хочет слушать, отвергает сказанное, критикует, а то и вовсе избегает общения.
Речь о последних. Мы говорим: в споре рождается истина. А что может «родиться» там, где вас не слышат, не хотят слушать, порой даже не хотят быть рядом? Вероятно, ничего. Раз за разом, натыкаясь на глухую стену молчания и нарушения договоренностей, вы вольно или невольно соглашаетесь с этим, по сути — принимаете позицию другой стороны, вопреки своим желаниям и намерениям.
Можно ли сломать эту «стену» и наладить конструктивное общение, которое удовлетворяло бы обоих? Для начала можно попытаться понять, почему человек избегает встреч и разговоров.
Если мы добиваемся от парт-нера согласия с нашей позицией, вопреки его внутренним убеждениям, взглядам и ценностям, да еще и грозя отрицательнми последствиями в случае несогласия, такое воздействие обычно называют принуждением. При этом сознательно или неосознанно мы «давим» на страх в надежде, что наша возьмет.
Какому же взрослому человеку, да и ребенку, понравится такая манера общения? Если человек не находит в себе внутреннего ресурса для разрешения проблемы, он прибегает к разным формам психологической защиты. Избегание — одна из них.
Определив партнера как «опасного» в каком-то отношении, человек просто избегает общения с ним или, если совсем уклониться невозможно, прилагает все усилия, чтобы не воспринять его сообщение. Со стороны эта «защита» очень хорошо видна — человек невнимателен, не слушает, не смотрит на собеседника, постоянно находит повод отвлечься, использует любой предлог для прекращения разговора.
Избегание как вид защиты от воздействия проявляется не только в игнорировании людей, но и в уклонении от ситуаций, в которых может возникнуть опасность «вредного» воздействия. Для людей, подсознательно избравших данную форму подстраховки, самый простой способ защититься от воздействия — избежать соприкосновения с его источником.
Систему барьеров можно представить себе как автоматизированную охрану: при срабатывании «сигнализации» автоматически перекрываются все подступы к человеку. Возможны и другие варианты: ложная тревога и отключение сигнализации.
Что же происходит, если эти внешние барьеры отключены или вовремя не сработали? В таком случае человек доверяет собеседнику, а значит, взаимодействие состоится и можно надеяться на эффективную коммуникацию.
• Как можно удержать доверие?
- Старайтесь создавать в общении атмосферу открытости и непредвзятости.
- Избегайте грубости, нетактичности, высокомерия, менторского тона. Не забывайте о чувстве собственного достоинства вашего партнера.
- Не считайте себя умнее собеседника. Вы никогда до конца не сможете скрыть покровительственную снисходительность к нему, если та крепко обосновалась у вас в голове. Собеседник поймет это по невербальным признакам вашего поведения.
- Не ступайте на путь открытой конфронтации.
- Не загоняйте собеседника в угол. Давая партнеру свободу маневра, позволяя ему отступить, сохраняя свое лицо, вы ничего не теряете, а только приобретаете или укрепляете психологический контакт, доверие к себе.
- Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест.
- Негативные ярлыки (нич-тожный, ленивый и т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование. Постоянные упоминания о недостатках человека лишают его веры в себя. Кроме того, регулярное упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее появлению или усилению.
- Прямые обвинения, требования и ультиматумы, попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же. На этом конструктивное общение вряд ли удастся построить.
- Помните, что ваше понимание ситуации может быть не оптимальным. Позиция «я прав, а вы — нет» препятствует стремлению достигнуть компромисса.
- Никогда не стоит угрожать или намекать на возможные страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству.
- Не позволяйте себе слишком часто прерывать собеседника, особенно если человек детально описывает свои душевные переживания.
- Обилие вопросов обычно раздражает других людей. Кроме того, избыток вопросов в определенных ситуациях может быть расценен как недостаток доверия.
- Правильно воспринимайте критику. Конструктивная критика способствует пересмотру ваших позиций и ценностей, а значит, личностному росту.
Фото автора
