Стрелы в противника
отношения
Доводилось вам хоть раз в жизни высказывать критическое суждение в адрес других людей? Часто ли вы осуждаете несовершенства своих собратьев по разуму? Что чувствуете при этом? Злость и досаду по поводу этих несовершенств? Или умиротворение и удовлетворение от того, что не вы один такой «плохой»?
------
Людям свойственно давать оценки, нас еще в школе этому научили. И часто эти оценки носят критикующий характер. Просто одни люди язвительны и беспощадны, постоянно настроены на критику и не хотят проявлять терпимость и снисходительность к другим. Как правило, они высказывают негативную оценку за спиной того, о ком говорят, или улучают момент ударить словом из-за угла, так, чтобы все видели, какой этот человек недостойный в своем поведении или позиции.
Другие могут покритиковать и в глаза, считая, что их слова — истина в последней инстанции: ведь они так хорошо знают, как все должно быть на самом деле. Их категоричные суждения в адрес окружающих подобны приговору, который не подлежит пересмотру.
Есть и те, кто не осмеливается высказывать негативные суждения, но всех и вся давно и окончательно осудил и раскритиковал в душе, в своем внутреннем диалоге, позволяя себе лишь иногда посплетничать с самыми близкими друзьями-подругами.
Что заставляет нас критиковать и осуждать других? Психологи дают такое объяснение. Мы живем и взаимодействуем в некой «системе зеркал», и очень часто негативное замечание, высказываемое в адрес другого человека, есть не что иное, как отражение – в образном смысле – нас самих. Когда мы не можем принять какую-то черту своего характера, чувство, намерение, фантазию или свой стиль поведения, мы наделяем этими качествами других людей. И критикуем их, порой совершенно несправедливо.
Этот бессознательный процесс, называемый проекцией, относится к механизмам психологической защиты: критика другого позволяет избегать встреч с самим собой, когда психологически человек не готов признать в себе неприемлемое. Он боится вновь почувствовать себя отвергнутым и нелюбимым.
Кроме того, избирая позицию верховного судьи, суровый критик стремится победить собственный бессознательный страх, поскольку сам он вовсе не хочет оказаться мишенью чьей-то критики. Как говорится, нападение — лучшая защита. Да и на фоне «несовершенных» других он чувствует себя более уверенно.
Стремление критиковать присуще перфекционистам. Такой человек, по утверждению известного американского психолога Карен Хорни, реальное представление о себе подменяет неким идеалом, составленным им самим же. А потому начинает жестоко критиковать себя, когда находит любые несовершенства.
Однако при этом достается и другим. Потому что другие-то тем более должны быть идеальны, к ним предъявляются еще более высокие требования.
Стоит оговориться, что перфекционизм бывает позитивный и негативный. Первый выражается в стремлении помочь другому человеку стать лучше, поддержать, научить его; а вот второй как раз проявляется в постоянной, часто необоснованной критике окружающих.
Навязчивая боязнь критики заставляет человека постоянно контролировать ситуацию.
С единственной целью — избежать критических высказываний в свой адрес со стороны других людей. Это еще одна форма защиты, к которой он прибегает.
Причина часто закладывается в детстве. Родители предъявляют ребенку слишком высокие требования, постоянно высказывая ему претензии, это лишает его уверенности в себе и формирует чувство неполноценности. Вырастая, дети могут трансформировать нехватку любви к себе в недостаточную любовь к другим. Это становится их моделью взаимоотношения с миром. Теперь уже они сами предъявляют окружающим (родителям в том числе) претензии – такие же, как те, от которых страдали
в детстве.
• Что делать?
■ Во-первых, стоит попробовать разобраться с прошлыми обидами. Вспомните, когда, почему и в какой форме вы становились мишенью для критических замечаний. Обнаружив, что вам в детские годы в ситуациях, когда требовались поддержка и одоб-рение, доставались упреки и насмешки от взрослых, вы поймете, в чем причины сегодняшних претензий к себе и окружающим.
■ Во-вторых,
начинайте прямо сейчас учиться открываться другим независимо от возможного исхода ситуации. Неприятие окружающих стоит сменить на понимание и сочувствие. Учитесь для начала просто слушать и наблюдать. Постепенно выработается терпимость, как сейчас говорят — толерантность, необходимая для благополучной жизни в среде себе подобных. Надо понимать, что многие точно так же боятся и не хотят критики, так зачем делать другим плохо?
■ Напоследок.
Постоянная готовность критиковать говорит о стремлении к власти и желании всегда и во всем быть правым. Но категоричность и желание отстаивать свою позицию, навязывая ее другим, свидетельствуют о незрелости личности. Если вы признаете, что в чем-то можете быть некомпетентны, ваши суждения станут более взвешенными и объективными. И станут вызывать больше доверия, к ним действительно начнут прислушиваться.
