Не перегибать палку?
психология
Думаю, не ошибусь, если предположу, что многим известно чувство вины как сочетание стыда, страха, желания наказать самого себя и одновременно защиты от этой внутренней агрессии. Еще бывает «желание спрятаться», чтобы никто не видел, как нам плохо. А на уровне тела мы ощущаем напряжение мышц, нарушение дыхания и даже учащение сердцебиения.
-------
Скажете, это бывает только в детстве? В том-то и дело, что стереотипы эмоционального реагирования берут свое начало именно в те ранние годы: разве мама или папа в детстве не наказывали, не упрекали, не говорили те же слова, которые сейчас мы обращаем к себе? Нередко дети формируют чувство вины сами, откупаясь от претензий взрослых.
Идя по этой накатанной дорожке по жизни, испытывая вину, даже если острота переживаний со временем снижается, мы по-прежнему испытываем дискомфорт: внутренние упреки, обращенные к самому себе: «Ну зачем я это сказала?», «И почему я так поступил?», плохое настроение, муки совести.
И в «товарищи» получаем низкую самооценку, понурые плечи, мышечные зажимы и напряженность, гложущее ощущение собственной неправоты по отношению к другому человеку и печаль. «Наказывая» таким образом себя, человек пытается защититься от боли, которую испытывает.
Между тем дело в том, что переживание вины часто путается с чувством ответственности, которая изначально предполагает готовность платить за совершенное, за невольный проступок или обидные для другого слова. Чувство вины является необходимой компонентой личности лишь в том случае, если без него человек не умеет осознанно выбирать социально полезные и конструктивные формы взаимодействия с другими людьми. А это приобретается с жизненным опытом, с ростом и расширением сознания.
Склонность к частому переживанию чувства вины считается показателем невротизма личности. Стремление избавиться от него путем самооправданий, без анализа происшедшего и без возмещения ущерба, свидетельствует об инфантильности (детскости) или низкой культуре личности. По большому счету, если переживание вины побуждает «загладить» ее, то есть возместить нанесенный ущерб и исправить ситуацию, это в целом не такое уж бесполезное чувство. Хотя приобретаемое – уверенность в собственных силах, чувство ответственности за то, что говоришь и делаешь, – «покупается» достаточно дорогой ценой в смысле негативных переживаний.
Невротическое, гипертрофированное чувство вины, особенно когда человек не в состоянии скрыть его, может стать эффективным способом управления личностью со стороны других людей. В руках порядочных и заботливых взрослых это инструмент воспитания детей, в руках же непорядочных людей – инструмент негативных манипуляций. Не все люди достаточно ответственны, чтобы не пользоваться слабостями окружающих. Такие манипуляции нередко имеют место в семье, где престарелые родители таким образом управляют детьми, порой к этому склонны люди с хроническими заболеваниями.
К примеру, сын говорит матери: «Я купил тебе продуктов на целую неделю, тебе не нужно об этом заботиться». На что она отвечает: «Я знала, что ты специально это сделал, чтобы
целую неделю не приходить ко мне». При этом мать откровенно играет на чувстве вины сына.
Что делать? Во-первых, следует знать, что вина – это всего лишь сигнал о том, что, возможно, ваше поведение было ошибочным. Причем не стоит забывать, что сигнал может быть и ложным. Потому что вы не всегда знаете наверняка, обидели человека на самом деле или нет. Зачастую в процесс оценок вмешиваются наши собственные проекции: «Мне самому в данной ситуации было бы плохо». Однако совсем не факт, что тому, другому, вы насолили своими словами или действиями. И отвернулся он, возможно, лишь по той причине, что счел разговор исчерпанным. Проще всего было бы поинтересоваться, не задели ли его ваши слова, в случае негативного воздействия попросить прощения, подумать о ситуации, извлечь для себя что-то полезное и избавиться от мук совести.
Во-вторых, неплохо бы поработать и над собой, особенно в случае таких проекций. Почему вам-то было бы обидно? Что именно задело бы вас в данной ситуации? Это же ваши собственные слабые места, которые вы защищаете путем нападения на других. Стоит разобраться со своим «багажом», возможно, отпадет необходимость делать другим плохо или по отношению к ним же поступать не самым лучшим образом. То самое «полезное», как правило, и связано с тем, что «так делать не надо».
Дайте себе право на ошибку: все мы несовершенны, склонны делать не то и не так. Другое дело – как мы сами реагируем на свои проступки и оплошности. Бесконечное переживание чувства вины способно завести нас в дебри невроза, который придется лечить. Если же возникшую вину рассматривать как проблему, которая требует разрешения, то ее надо просто решать: просить прощения, анализировать, учиться, наконец, извлекать опыт из своих ошибок.
В подмогу – древнее правило: «Не поступай с другим так, как ты не хотел бы, чтобы с тобой поступали другие». Казалось бы, тоже проекция, но, согласитесь, совсем иного свойства. Она носит некий упреждающий характер и способна уберечь нас от неверных шагов и ненужных слов.
