Должны ли родители быть друзьями своим детям?

Должны ли родители быть друзьями своим детям?. Советы психолога.

Часто в разговорах среди родителей можно услышать рассуждения о том, что они стремятся создать в своих семьях дружеские отношения между взрослыми и детьми, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. На первый взгляд все отлично, но может ли быть дружба между родителями и их детьми?

Нарушение личностных границ

– С одной стороны, это возможно, но стоит помнить, что дружба предполагает равноправные отношения. А можем ли мы сказать о равноправии между родителем и ребенком? Скорее всего, нет, ведь дети находятся в подчинении у родителей. Именно взрослые обеспечивают их безопасность, закладывают первые знания и навыки, помогающие детям в их дальнейшей реализации в жизни, – говорит медицинский психолог тюменского многопрофильного консультативно-диагностического центра Ольга Николаева.

Она объясняет, к чему приводят дружеские отношения между родителями и детьми.

Родитель, пытаясь показать ребенку, что он его друг, начинает рассказывать какие-либо истории из своей жизни и требует такой же откровенности от ребенка. Что мы здесь видим? Нарушение личностных границ ребенка. Для него важно его личное пространство, где есть возможность побыть наедине с самим собой. А если взрослый будет постоянно нарушать границы, то это в конечном итоге приведет к тому, что ребенок, став взрослым, не будет чувствовать себя уверенным, будет ощущать тревогу, не понимая природы ее происхождения.

А как же сепарация…

Стоит также упомянуть, о процессе сепарации – это процесс психологического отделения детей от родителей и формирования здоровой личности ребенка. Если родитель воспринимает свое чадо, как друга, то процесс сепарации затягивается, он становится болезненным для обеих сторон, особенно если ребенка воспитывает только один родитель.

Рассказывая откровенные вещи, родитель не учитывает, что перед ним ребенок, что он психологически еще не готов слышать подобные истории.

Объявление равноправия может привести к анархии, ребенок перестанет слушаться родителей. Он может размышлять следующим образом: «если родитель – друг, то я его слова могу слушать и принимать, а могу не слушать и не принимать, ведь я свободен в своем выборе, я свободен в принятии решений». А всегда ли эти решения верны, ведь у ребенка еще такой непродолжительный жизненный опыт?

Когда родители предлагают ребенку дружбу, они все же проявляют неискренность. В дружбе всегда есть свободный выбор: дружить или не дружить. В дружбе же между детьми и родителями такого выбора нет, ребенок не может до своего совершеннолетия сказать своим родителям: «я с вами не дружу, давайте расстанемся».

Эмоциональный инцест

Есть случаи, когда один из родителей начинает «дружить» с ребенком против другого родителя, изливать ребенку душу о том, какой он или она «редиска – нехороший человек», обсуждать с ребенком подробности интимной семейной жизни. В этом случае можно уже говорить о психологическом, эмоциональном инцесте. Эмоциональный инцест – это когда ребенок становится эмоциональным «супругом» для одного из родителей, тем самым родитель определяет ребенку роль партнера, что абсолютно не соответствует ролевым отношениям в семье и жизненному опыту ребенка.

Равноправие предполагает также взятие ответственности за принятие какого-либо решения. Да, ребенок может принять решение, если это касается, например, выбора цвета футболки. Но если родитель наделяет его полномочием принять решение, разводиться папе и маме или нет, то это уже насилие над психикой ребенка.

Я – плохой?

Обозначим еще один подводный камень. Это касается детей помладше, которые могут испытывать страх потерять дружбу родителей. Малыши начинают думать, что они «плохие друзья», если будут в чем-то не согласны со своими родителями, если будут спорить с ними. Из-за такого убеждения у ребенка затрудняется формирование навыка выстраивания отношений в социуме, то есть в дальнейшем он будет избегать конфликтные ситуации, не сможет отстаивать свою точку зрения, будет испытывать страх стать неугодным в случае, если он проявит себя, свое Я.

Помните также о том, что при дружбе с ребенком родители могут потерять авторитет, так как ребенок перестает воспринимать родителей, как взрослых людей, более старших по возрасту и имеющих больший жизненный опыт. В связи с этим он может начать критиковать родителей, делать им замечания. В ответ родители могут начать разговаривать с ребенком уже с позиции нападающего. Таким образом, мы видим здесь двойные стандарты. С одной стороны, ребенку говорится: «ты мой друг, я ценю твое мнение», а с другой, ребенок может услышать: «сначала подрасти, а потом учи меня!».

Доверять и проявлять заботу

Так нужно ли становиться другом своему ребенку?

– Если подразумевать под дружбой проявление доверия друг к другу, общие интересы, уважительные отношения, то да. Но стоит помнить, что у каждого родителя есть уникальные роли – роль папы или роль мамы. Задача родителей – проявлять заботу о ребенке, обеспечивать ему безопасность, передавать свой жизненный опыт, помогать самореализации. А ребенок пускай дружит со своими ровесниками, это поможет ему в дальнейшем выстраивать межличностные отношения, – говорит Ольга Николаева.

Уважаемые родители, будьте вашим детям хорошими слушателями, будьте внимательны к их состояниям, проявляйте уважение к своим детям!