Как правильно реагировать на критику?
Прислушайтесь – в словах собеседника может содержаться рациональное зерно.
Давайте честно: критика эмоционально неприятна. Люди, которые утверждают, что критику любят, скорее всего лукавят. Она может быть конструктивной, полезной, способствующей развитию, но первой реакцией все равно будет эмоциональный негатив, от «ничего они не понимают, все не так» до «почему я всегда такой неудачник» в зависимости от индивидуальных особенностей личности.
Словари определяют критику как «обсуждение, разбор чего-либо с целью вынести оценку, отрицательное суждение о чем-либо, указание недостатков». Само понятие со стороны критикующего подразумевает позицию «я лучше разбираюсь в этом вопросе и имею право давать тебе оценку». Кому это понравится?
Лично мне больше нравится термин «обратная связь», он уравнивает позиции собеседников. В критике вполне может содержаться рацио-нальное зерно, на которое стоит обратить внимание.
Попробуйте понять, с какой целью нас критикуют.
Критика ради демонстрации превосходства. Может быть откровенно злой или маскироваться под заботу о ближнем, но в любом случае критикующий осознанно «проезжается» по самым больным местам и неприятным темам.
Критика ради того, чтобы вывести человека из состояния равновесия. Часто используется в спорах и конфликтах. Задача – заставить критику-емого сдать позиции. Критикующий часто даже не думает о том, что говорит – просто опять же бьет по больному.
Критика «из лучших побуждений». Чаще всего такую критику мы слышим от родных и близких людей («кто же тебе об этом скажет, если не я?»), но и малознакомые люди тоже могут решить «позаботиться». Цель этой критики – изменить поведение к некому гипотетическому «лучшему». Сложность в том, что в этой ситуации мы чувствуем себя практически беззащитными – человек же действительно добра желает, наверное, он прав, а я чего-то не вижу...
Вот тут вспомните о том, что «представления о прекрасном» у всех разные, и то, что хорошо для вас с точки зрения пусть даже самого близкого человека, не всегда совпадает с вашим собственным мнением.
Как на критику реагировать? Разберем два уровня реакции – внешнюю и внутреннюю.
Внутренняя реакция (о чем я думаю)
Начинаете с честного признания самому себе: «Да, мне неприятно это слышать». Это позволяет принять реакцию и уменьшает ее силу. А потом включаете анализ. Лучше всего работает цепочка вопросов, которую задаете себе в ситуации критики.
– Понимаю ли, зачем человек мне об этом говорит? Какой цели он хочет добиться? (Вспомните о видах критики).
– Что больше всего задевает меня в словах критикующего? (Понять и отложить для дальнейшего анализа – а почему это меня так задело?)
– Есть ли в словах собеседника что-то, на что имеет смысл обратить внимание?
– Почему человек говорит мне именно об этом? Говорил ли мне о том же еще кто-то?
– Если да, то что конкретно в моем поведении может создать такое впечатление? (А вот об этом уже стоит расспросить собеседника).
– Если я понял, почему у человека сложилось такое мнение, хотя это не соответствует тому, что есть на самом деле (например, человек видит меня как высокомерную, а это просто моя защитная реакция), то что я могу сделать, чтобы изменить это впечатление?
– Если я согласен с тем, что это соответствует действительности, то хочу ли это изменить? (Помните – вы не обязаны меняться только потому, что кому-то в чем-то не нравитесь).
Внешняя реакция (что я говорю и делаю)
Во-первых, сохраняйте спокойствие. Особенно в случае первого и второго варианта критики не стоит показывать, что именно вас задело больше всего.
Во-вторых, подберите подходящий ответ из заранее заготовленных.
Самые удобные варианты:
● «Спасибо, я над этим подумаю».
● «Спасибо, я услышал(а) ваше мнение».
● «Вы знаете, я вас услышал(а), но это не совпадает с моим мнением».
● «Я не готов(а) обсуждать это сейчас / с вами».
● «Я думаю, это мое личное дело» – в зависимости от ваших отношений с критикующим и предмета критики.
Можно использовать психологическое айкидо (по типу «да, конечно, я полностью с вами согласна, а еще я безответственная и не умею готовить» – и не важно, о чем шла речь). Но это для особых случаев, о них стоит говорить отдельно. Главное – найти те формулировки, которые соответствуют контексту и позволяют вам закончить разговор, если вы этого хотите.
Если же вы решили, что в словах собеседника есть ценная информация, то нужно обязательно задать уточняющие вопросы: на чем основаны выводы критикующего, как именно в вашем поведении проявляется то, что человека не устраивает, какие конкретные примеры он может привести, чтобы стало понятнее. Например, если вас назвали агрессивным, то обязательно попросите описать, как эта агрессия проявляется, как часто собеседник ее замечал и т.д. Это позволит сделать вывод об обоснованности критики и понять, что именно нужно изменить, если захотите это сделать.
Конечно, это общие рекомендации, но на их основе можно построить собственную стратегию реакции на критику. Главное – чтобы она была полезной лично для вас.
Андреева Ольга Станиславовна, психолог-консультант,
кандидат психологических наук,
заведующая кафедрой общей и социальной психологии
Тюменского государственного университета
Опубликовано: газета №22(4557)
Читайте больше:
В Тюмени открылся первый в России образовательный мультицентр для особых детей