×
В социальных сетях
В печатной версии

Дела личные, семейные

Плавное течение нашей жизни нередко нарушается непредвиденными обстоятельствами, разочарованиями, а то и обыкновенными досадными мелочами, которые, накапливаясь, тоже способны влиять на душевное самочувствие и настроение. Казалось бы, со стороны понимаем, что следует предпринять в том или ином случае, но лишь когда возникла собственная проблема, начинаем искать выход и пути разрешения ситуации. На вопросы читателей отвечает психолог Наталья Медведева.

Говорите друг с другом


— Часто кажется: сесть бы, поговорить с супругом, выяснить все недоговоренности. Но как быть, если вторая сторона не идет на душевный контакт и всячески избегает таких разговоров?

Татьяна Федорова, г. Ишим

— Говорить о себе, Татьяна. Постоянно, без устали. Конечно, если человек категорически не хочет, говорит: мне плевать, мне неинтересно, что ты там чувствуешь. На самом деле его устраивает картинка, которую он нарисовал в своем воображении, он боится: а вдруг узнает что-нибудь такое, что ему не понравится в вас? Существует страх, что сложившееся представление о человеке может нарушиться. И если копнуть глубже, вдруг придется разочароваться, признать, что ошибся, когда выбирал, на ком жениться (или за кого выходить замуж), и трудно будет с этим справиться? Для мужчин это не всегда бывает просто, да и для женщин тоже. Поэтому если есть основополагающие чувства, есть желание быть вместе, — нужно просто говорить друг с другом.

А чтобы не было разочарований, лучше договариваться обо всем на берегу.

И ни в коем случае не надо начинать жить вместе рано. Еще наши мудрые предки говорили: не торопитесь, дайте время, узнайте лучше друг друга. Как часто родители говорят детям: не торопитесь! А в ответ: да ты что, мы любим друг друга! Мы женимся! Или просто ставят перед фактом. Но в том, чтобы не спешить, есть глубина и мудрость, потому что действительно надо узнать друг друга ближе.

Другое дело — как узнать. Потому что близость сейчас многие молодые люди понимают как близость сексуального характера: узнаем друг друга в постели и тогда у нас все сойдется, что еще-то, все остальное ерунда. Ну узнают друг друга, а дальше? Страсть проходит очень быстро, а что остается? Пусто, когда нет душевной близости. Поэтому и надо договариваться на берегу. Тогда действительно есть шанс жить долго и счастливо.

Муж ушел к другой


— У нас была нормальная семья, двое детей. Неожиданно муж, ничего не объясняя, ушел к другой. Всегда думаешь, что тебя это не коснется, что семья — это незыблемо. И когда все же коснулось — выбивает из колеи напрочь. Как пережить это, где черпать силы?

Ольга Иванова, г. Тюмень

— Единственный ресурс, к которому всегда можно прибегнуть, — это Бог. Для меня это самый главный ресурс, я и не ищу других нигде. Во всяком случае, на сегодняшний день это так. Если человек с Богом, то он найдет, как выйти из трудной ситуации.

Но вообще я убеждена, что без боли жизнь прожить нельзя. Это большое заблуждение людей, которые думают, что можно проводить время только в удовольствиях. Если я живая, невозможно без боли. Поэтому есть одна возможность — дать себе прочувствовать эту боль. Если человек закрывает ее в себе и говорит: я не хочу ничего чувствовать, мне это не надо — детей надо поднимать, то эти чувства пойдут внутрь и в результате появится язва или какое-то другое соматическое заболевание, потому что бесследно ничего не проходит.

Надо позволить себе пострадать, прожить эту боль, вспомнить все — и плохое, и хорошее. Кстати, метод системных семейных расстановок очень хорошо помогает решить эти отношения. Одна расстановка может заменить чуть ли не год работы с психотерапевтом.

Очень часто, когда боль накрывает, люди не хотят в нее погружаться, они просто заменяют одни отношения другими, либо уходят в работу, заглушая боль, но ничего хорошего из этого не получается. В результате боль найдет лазейку: либо через болезнь начнет выходить, либо все равно произойдет какой-то срыв. Надо искать силы в себе, вот там — бери не хочу, сколько угодно ресурсов и резервов.

Кто главнее?


— Я живу с парнем, и те самые мелочи быта, из-за которых порой распадаются молодые семьи, действительно способны разрушить отношения. Кто главный в семье? Кто за что отвечает? Кому выносить мусор, а кто моет посуду? Почему-то эти вопросы создают напряжение и доводят до ссор. Подскажите, как избежать непонимания.

Алена Зацепина, г. Тюмень

— Способ один — договариваться. До вступления в брак лучше проговорить, кто будет главой семьи, кто какую ответственность будет нести. В системных расстановках есть три закона, которые автор методики Хеллингер обозначил как 10 заповедей: неважно — знаем мы о них или нет, они работают, и мы несем ответственность. Один из них — закон иерархии: кто главнее. Очень важно на самом деле, кто будет стоять во главе, потому что каждый должен занимать свое место. Супруги создали семью, они стоят на одной верхней ступеньке, но один на приступочку выше, у него в руках вся власть и вся ответственность.

Эти два понятия не существуют друг без друга. Власть любят все, а вот ответственность — мало кто. И если глава семейства муж и мы договорились об этом, он не против взять на себя эту ответственность, тогда уже он может распределять обязанности в семье. Он может сказать: давай, все что касается дома, — этим будешь заниматься ты, и он полностью делегирует жене уход за домом. Далее он говорит: но я буду тебе выделять на ведение хозяйства вот такую сумму, как зарплату, ежемесячно. И оговаривается эта сумма. Обсудили, все согласны, и тогда получается: он делегировал, значит, периодически может за это спрашивать.

Жена может к нему обращаться: ты знаешь, мне вот здесь нужна твоя помощь, я не могу одна справиться. Или: мне тяжело одной следить за порядком. И он помогает. Когда дети подрастают, и им можно что-то делегировать, у них тоже появляются какие-то функции. И тогда все в порядке.

Либо женщина берет все в свои руки и тогда уже она всем правит, и вся ответственность — на ней.

Разногласия возникают в том случае, когда супруги начинают соперничать между собой и выяснять, кто прав. Каждый при этом хочет быть прав. Когда двое приходят на консультацию и начинают: я прав, — нет, я прав, и не дают высказываться другому — они оба правы, поэтому оба несчастны. Поэтому у них и нет отношений, нет семьи. Каждому важно быть правым. Считаю, это единственная причина, почему люди не могут договориться. И поэтому все рушится.

Вовремя остановиться


— Мы с мужем живем вместе три года. Порой что-то раздражает, слово за слово и может дойти до скандала. Есть ли какие-то способы, чтобы вовремя остановиться и не поругаться с мужем? Думаю, это было бы полезно многим супругам.

Светлана Мякишева г. Тюмень

— Многие задаются этим вопросом. Нужно в этот момент взять тайм-аут и прожить свои чувства. Чтобы не сорваться, чтобы избежать неуправляемой ситуации, можно просто набрать в рот воздуха. Или можно куда-нибудь уйти, если есть такая возможность — например, в другую комнату, закрыться в ванной, пойти погулять, подышать.

Дыхание, кстати, всегда помогает. Если человек умеет медитировать, это замечательно. Хорошо помогает молитва. Это, я считаю,  средство вообще на все случаи жизни. Вот, к примеру, молитва из программы «12 шагов»: «Боже, даруй мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, дай мне мужества изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого». Каждый интуитивно находит свое.

Даже если пошла злость, ярость, что бывает непросто остановить, тем не менее: вдох — выдох, подышать, понять свои чувства. На самом деле есть масса инструментов. Если не удается справиться со злостью, — можно что-то порвать, почеркать на бумаге, кто-то подушку колотит, то есть постараться выплеснуть из себя эту злость такими способами, чтобы человек рядом не страдал.

Эти чувства имеют обыкновение подниматься изнутри, потому что много раз были подавлены. Можно время от времени выезжать в лес, подальше от людей — покричать, постучать, потому что их надо выплеснуть из себя. А природа переработает.

Да, бывает трудно отследить момент, когда злость овладевает нами. Учитесь наб-людать за собой, замечать телесные реакции. Если человек заинтересован в том, чтобы остановить этот процесс, чтобы не разрушать семью, то обязательно научится отслеживать чувства внутри себя: как тело реагирует, что опять начинается там внутри, в определенном месте —
у кого-то руки трясутся, кто-то пятнами покрывается, у всех совершенно разные реакции. И отслеживать, от чего именно это происходит.

А чтобы таких реакций не было, нужно обязательно говорить о своих чувствах. Например: «Когда ты разбрасываешь грязные носки, я чувствую злость, потому что не ценят мой труд». Когда человек начинает все это проговаривать, во-первых, чувства неким чудодейственным образом проживаются. Во-вторых, партнер по крайней мере понимает, что с вами происходит. И тогда все в порядке. Тогда негативные эмоции не накапливаются.

388Просмотров
Комментарии для сайта Cackle

Читать далее
Юные жители города поздравили знаменитого сказочника с праздником в центральном отделении Почты России.
Улицы в двух населенных пунктах получили имена мецената Прокопия Подаруева и бывшего главы районного здравоохранения Георгия Мерабишвили.
Вечером в Тюмени ожидается снег.
8 декабря в музейном комплексе имени В.Я. Словцова (Советская, 63) пройдет традиционный молодежный форум «МОСТ». В рамках форума в течение дня будут проходить лекции, мастер-классы, дискуссионные площадки, направленные на созидательную социальную активность молодых тюменцев.
Участники посетят мастер-классы, пообщаются с журналистами и поборются за поездку в Москву.
В местном доме культуры открылось новое направление деятельности семейного клуба.
В г. Ялуторовске состоялся форум участников муниципального социального проекта «Раздвигая границы», направленный на развитие системы социальной поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.
Подобный турнир провели в городском округе впервые.