×
В социальных сетях
В печатной версии

Новогодние анекдоты

***


Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:


-- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.


-- Здорово! – обрадовался внук. – Теперь у меня их будет два.


-- Почему два? – удивилась бабушка.


-- А второй я нашел у тебя под кроватью.


***


Привезли эльфу -- помощнику Деда Мороза телевизор, радио, газету и консервы. Эльф жалуется другому:


-- Я в ужасе! Включаю телевизор -- там Дед Мороз, включаю радио -- там Дед Мороз, открываю газету -- Дед Мороз... Я консервы открыть боюсь!: D.


***


Перед Новым годом мальчик из бедной семьи написал Деду Морозу, что он очень мерзнет, и попросил, чтобы на Новый год Дед Мороз подарил ему шапку, шарфик и теплые перчатки.

На почте увидели это письмо. Пожалели мальчика. Собрали кто сколько смог денег и купили шапку и шарфик, а на перчатки денег не хватило. И отправили подарок от имени Деда Мороза.


На следующий Новый год мальчик снова написал письмо Деду Морозу:


-- Дед Мороз, большое спасибо, получил твой подарок -- шапку и шарфик, а перчатки, наверное, на почте украли.


***


Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурачок, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко.

***


Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:


Дорогой Дедушка Мороз, мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.

***


Обожаю гололед... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек -- и я на работе! 
***

Новый год -- это ужин, плавно перетекающий в завтрак.


***

Бюджетный вариант встречи Нового года: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денек отдохнуть и на работу....


***

-- Этот Дед Мороз все перепутал, -- сказал призывник.


-- А в чем дело? -- спросил его товарищ.


-- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***

Идет Дед Мороз. Навстречу девочка. Подходит она к нему и говорит:


-- Здравствуй, дедушка!
-- Здравствуй, девочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

-- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.


***
Утро 1 января. На столе записка: С Новым годом! 

P.S. Рассол в холодильнике.


P.P.S. Холодильник на кухне.


***
-- Дедушка Мороз, выходи! -- кричали, пританцовывая, дети около туалета. 
***

Последние слова Деда Мороза:


-- Все, дети, подарки закончились... 
***
-- Дорогие ребята -- участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.

***


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: 
-- Доктор, помогите! Я в себя не верю. 
***
В семье было двое детей -- один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... 
Пессимист: 
-- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 
Оптимист: 
-- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
-- Ну, как встретил праздник?
-- Да не знаю, еще не рассказывали...

***

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка:


-- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.


Голос чьей-то мамы из первого ряда:


-- Как же, небось, в пробке стоит.


Голос чьего-то папы из последнего:


-- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули -- за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.


***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
.
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

***

Вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого -- наоборот.
***
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза -- и того заказали...»
***
Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
— Здравствуйте, дети! Чего у нас не хватает на елке?


Дети: огоньков!


-- Давайте попросим елку зажечься. Раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют:


-- Раз-два-три — елочка гори.


Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
-- Слышь, па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.



292Просмотров
Комментарии для сайта Cackle

Читать далее
Новый маршрут соединил соседние регионы.
Видеоролик «Беги в правильном направлении» и фотопроект «Курение мешает» размещены в социальных сетях.
Тюменская погода постепенно продолжает портиться.
Для многих людей прекращение работы по возрасту оказывается серьезным испытанием. «Сидеть без дела» оказывается непривычно и тяжело. Недаром в психологии и социологии есть специальный термин «кризис пенсионного возраста».
За две недели его посетили более 90 000 человек.
Пожилые горожане попробую освоить профессию титестера.
Один из самых сложных и ответственных периодов в журналистской работе – выборы. Избирательная кампания – время напряженное, требующее особой ответственности, мобильности и оперативности. Это своеобразная проверка на профессионализм, работоспособность, на умение взаимодействовать в команде.